小学五年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说：彝族。 然后问在打瞌睡的第二位同学：你呢？ 他迷迷糊糊的答道：二族。

某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。厂长急得大汗直冒，直催着修理员。修理员也很着急，他忽然急中生智：“有了，没刹车不要紧，我把喇叭的声音加大就行！”

古时候，一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经，而屠夫要起来杀猪。 为了不耽误各自工作，便约定早上互相叫对方起床。 多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂，和尚却下了地狱。 因为屠夫天天做善事，叫和尚起来念经；而和尚天天叫屠夫起来杀生。

餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

去美国旅行，在商店看上件皮衣，想问店员是什么皮料，可英语实在差，半天店员也没听懂。 灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，店员摇头；又学了一声牛叫，店员摇头；最后学了一声猪叫，店员点头了。 长出了一口气说：还是动物好呀，没有外语限制！

上次毕业班拍照，得按身份证入场。几个女生讨论身份证上的自己拍的多丑，当时长得多难看然后各种嫌弃，我们班一男的看不下去了就来劲儿嚎了句：那些女生都爱说自己身份证难看，好像现在的自己长得多好看似的。 我说哥，你咋就那么实诚呢？

法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？” 证人：“明白了！法官先生。” 法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？” 证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”

今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。 老师走到面前问：你能用两个地名描述一下你的脸吗？ 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。 老师答曰：大连 ，太原。

某日，村里唱大戏，奶奶对孙子说：今天人特别多，所以，如果你想撒尿就说你想唱歌，免得别人笑话。孙子想，哦，撒尿就是唱歌呀。 晚上，小家伙与爸爸睡在一起，被尿憋醒，对爸爸说：爸爸，我想唱歌。 爸爸感到很奇怪，这孩子怎么半夜想唱歌呢？想必是说胡话，于是对儿子说：等到明天我带你去唱。倒头便睡。儿子也只好躺下。 过了一会，儿子实在憋不住了，对爸爸说：爸爸，我真的想唱歌。 爸爸想：莫非这孩子有唱歌天才。于是对儿子说：你要真的想唱就趴在我耳旁小声唱吧！

4级考试，我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

七岁女儿和妈妈打架，女儿哭着来找她爸爸说： “妈妈训我，你帮我说说她。” 爸爸：“我可不敢。” 女儿哭着走到门口，转过头说：“熊种，关键时候就指不上你！”

早市上卖早点的看见带有行政执法的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！

跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。 我对女友说：我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？ 女友快言快语道：没意见，我太喜欢鸽子了。 我兴奋地说：真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？ 女友抿了抿嘴说：红烧的！

“海伦，难道你不感到害臊吗？”正在客厅里接待客人的母亲对小女儿说，“你下楼的脚步声这么重，很不礼貌。以后要轻轻地下来。”一会儿，海伦再次出现在母亲面前。“妈妈，这回听见我下楼的声音了吗？”“没有，乖孩子，以后都应当这样。不过，这回你是怎么下来的呢？”“我是从扶手上滑下来的。”

在一条小河边，一只大象正在喝水，忽然，它看见一只乌龟在河边睡觉，嘴里面还说着梦话。 大象愤怒的走过去，一脚就把乌龟踢飞了。 你为什么这样做啊？长颈鹿问道。 它就是在五十年前咬过我鼻子的那只乌龟。 长颈鹿感叹道：多好的记忆力！你能想起来这么久远的事情啊。 好个屁！是乌龟说梦话说出来的。

一天，英皇乔治三世驻跸在一家乡村小餐馆，午餐时吃了两个鸡蛋，吃完叫付账。店主奉上一张2英镑的账单。 国王看了大为惊奇，问道：两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？ 店主答道：小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客！

爸爸：“毛毛，快去买把锁。”毛毛：“好的。”毛毛一阵风似地又跑回家。爸爸：“真快！锁买来了？”毛毛：“没有。爸爸，我忘了问您，买锁，钥匙要不要买呢？”

年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。 服务员威胁说：5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。 年轻人无所谓地说：你以为警察来了会替我付钱吗？

我们初中班主任是个极品 学校管不住的班级都让他来管 没有一个他管不下来！ 两个男生打架 他让两个男生站在女厕所门口站了一下午 进去一个喊一声欢迎光临 最极品的是出来要喊好吃再来！ 你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

小明跑到警察局去报案说:不好了，不好了，我爸爸和邻居家的张叔叔打起来了。警察问:多长时间了。小明:快半个小时了。警察:那你怎么不早点来报案？小明:唉，开始我爸爸是占上风的！

小琴今天的语文作业是用夜深了，妈妈还在……爸爸还在……的句式造句，她在作业本上写道：夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。 爸爸检查作业后，说：写作的事要源于生活而高于生活，不能这么平实地描述家里的情况。 小琴听了用力点点头，于是认真地把原文改成：夜深了，妈妈还在辛勤的赌博，爸爸还在刻苦的网恋。

　　某日某小姐下了班到公交站等车回家。刚上车，售票员便问：“卖一张票还是两张票？”“你看到我怀孕了吗？不买一张票难到要买两张阿？”“就是怀孕了也只买一张票。”

一天，主编老孙出外采访，人事部打来电话说，明天要开会，请派人过去拿通知，于是老孙便给小王打传呼，留言：请到人事部拿会议通知。 　　下午，完成采访后老孙回到办公室，只见自己的办公桌上放着一大卷白纸，正纳闷间，小王汇报：“我不知道一桶纸应该有多少，就从人事部卷了这么多来。”老孙奇怪了：“我让你拿会议通知，谁让你拿纸了？”小王拿出呼机给大家看，上面显示：请到人事部拿回一桶纸。

父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？” 小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。” 父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？” 小孩：“那肯定是用来装糖果的！”

一朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。 朋友大怒：你还不赶紧过来，居然关心这种烂事儿。 同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。

恋爱就像春晚，一年比一年热闹，一年比一年无聊； 恋爱就像导演，叫喊艺术至上，其实以貌取人； 恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起； 恋爱就像闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，列车广播传来亲切甜美的女声：本次列车已到达终点站。

A：你没穿秋裤吗？ B：穿了啊。 A：穿了腿还这么细？ 。。。 A：你穿秋裤了吗？ 我：没穿啊。 A：没穿腿还这么粗！

老公对老婆说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒。”老婆说：“为你受一点风吹也是值得的。”老公说：“不，一点也不行！”老婆非常感动，然后把挡在电风扇前的老公踹开了。

一位男士跟一位小姐搭讪：「小姐，请问你爸爸是小偷吗？」 小姐莫名其妙的问：「你怎么这样说呢？」 男士说：「因为他摘下天上的星星放到你眼睛里。」 小姐虽觉得真是无聊，但还是蛮高兴的。 男士看了一下小姐，接着又问：「小姐，你妈妈是农妇吗？」 「为什么这么说呢？」小姐满怀希望的以为又有甜言蜜语了。 结果，男士说：「不然为什么把萝卜放在你腿上…　」

　今天敲门，一个美女穿着睡衣开门， 　　看了我一眼，说：“等下，换个衣服”。 　　啪，门关上了，过了十分钟，门开了。 　　尼玛，签个字需要换衣服么？ 　　再说了，换个衣服需要十分钟吗？ 　　美女，我就是一送快递的啊，至于吗？

姑娘：你答应过年回来给我带的家乡特产呢？ 小伙：我就是我们家乡的特产啊……

某日一女中某班物理老师请病 假， 40位女同学都在期待会是谁来带课， 到了物理课时居然是位大帅哥男老 师， 一位女同学语带挑逗的说：老师我们 可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺 激的游戏呢？ 男师沉默了一会儿说： 好～～ 各位同学课本收起来，现在考试！

一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道： “你怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。” “噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”