10 墨纸一笔画惆怅 2年前 185次点击
小红:“妈妈,以后你不要再给我买鞋穿了。”妈妈:“为什么?”小红:“爸爸说,领导上给了他好几双‘小鞋’哩。”
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!” 6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?” “不用嘴能讲话吗?” “那它讲话时,嘴不就松开了吗?”
教会调查非教徒不肯入教的原因,其中有个问题是:你为什么不信天主教?有位妇女填好表寄来,她的理由是:“身体太胖,不能飞上天堂。”
青蛙的女朋友在超市里买了套化妆品,回家喜滋滋地告诉青蛙说该产品效果如何如何神奇,不但养颜护肤,还会越擦越年轻,今年二十,明年十八。 怕青蛙不信,女朋友从瓶内蘸了一点让青蛙擦来试试。 青蛙脸色骤变,赶紧往后躲,拒绝道:我怕变成蝌蚪!
左邻家的大勇考上了清华;右邻家的娟娟数学比赛获奖;前街的小胖科研小发明 榜上有名;后栋的彬彬也评上了三好学生……小毛的爸爸忍不住叹息:“好儿好女怎么都出生在别人家呢?”儿子小毛应声答道:“好爸爸也在别人家里啊!”
老妈一定要我马上结婚,我说:这两天正闹别扭,没法提啊! 老妈说:快点解决!我等不了了! 我好奇:就是结了,有孙子也是一年后的事了,你着急也没用。 老妈说:我的红娘中介就要开张了!要是一问连我自己儿子还是光棍,我这业务能力让人质疑啊!
上高中时,一次英语考试,老师按下听力磁带后,坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案,望着他自信的背影我们都自叹不如,英语听力戛然而止,他也潇洒的放下了笔,这时录音机里传来:听力试音时间结束,现在开始正式考试。
朋友喜欢上一女孩,鼓足勇气把女孩约出来打算表白,就跟我借车去接她。临行时我想给他打打气,就拍拍他肩膀对他说:“加油啊!”结果他表情复杂地看了我一眼就走了。晚上他回来,发现油被加满了……哥们,我真不是这意思。
公车交上,一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下,两人吵起来了。 MM说:你必须跟我说对不起。 老太婆说:对不起!我不是故意的。 MM说:你不够诚意,给我跪着磕个头这事就算了! 老太婆当然不肯啦。 一旁人说:您就磕个好了!就当是上错坟了!
某女生日,这是男友在女友面前表现的最好时机。 女:今天我生日。 男:知道,我还给你准备了生日礼物,你猜猜?随即从兜里拿出了一个火柴盒大小的小盒子。 女:项链。 男:不是。 女:戒子。 男:不是。 女:讨厌,快打开我看看是什么? 男打开盒子,映入女眼帘的是一个旺仔小馒头,只听男温柔的说道到:祝你生日快乐,这是我送你的生日蛋糕。 女.....
某歌舞团新来了一位部队转业的军人任指导员,一次他去上海出差,乐队指挥请他买两根指挥棒。几天后,他风尘仆仆的出现在团办公室,一见到指挥就说:“你让我买的指挥棒我买回来了,太重了,还让我买两根,我只扛了一根回来,现在还在火车站寄存着呢,你自己去取吧”! 指挥感到不解,来到火车站。只见取出的是一根仪仗队指挥棒,又大又长又重,指挥哭笑不得。
最短的作文 老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后,写观后感。小明没有看电视剧,第二天,他写了一篇两字的作文:停电!老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看,写了一篇五字的作文:电视机坏了。
在结业典礼上,校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声,这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他:“为什么连自己的名字都听不清?”他答:“不是我听不清,我是怕同学们听不清。”
爸爸把家里仅有的一只公鸡和一只母鸡杀了,并把它们的肉混在一起煮,为了让味道更鲜美,爸爸又在肉里加了几根香肠。 把肉端上桌后,妈妈打趣地问道:给这菜取个什么名字呢? 孩子想了想说道:就叫棒打鸳鸯吧。
小学的时候我总欺负同桌,有一次上课我在下面玩得有点过分,他说你再这样我就要举手向老师报告!! 我说无所谓你告吧。 他听了之后很生气立刻举起了手,老师看到他举手后很高兴地说:算的这么快,好的,你来回答刚才这道题。
放学后,有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他,哭个不停。 “别哭,乖乖!”老师说,“我们现在就打电话给你妈妈,你们家有电话吗?” 那孩子呜咽说:“有,可是放在家里没有带来!”
有个愚人说:“我要有100亩田就好了。” 邻居说:“你若有100亩田,我就养1万只鸭,吃光你田里的稻谷。”两人争吵起来,一同去官府评理。经过学宫时,见那红高墙,大门楼,以为就是官府了,便拉扯着进去了。一个秀才迎了出来,他们以为是官老爷,便抢着各说各的理,秀才笑道:“你们一个先去买田,一个先去养鸭,等我做了官,再来审理这件案子!”
春天到了,学校的各种花都开了,一场雨过后,花瓣落了一地。 我和女友走在海棠树下,女友看着慢慢飘下的花瓣,说:真好,我在这站着,你踹一脚,肯定很好玩! 我踹出去之后才明白她是让我踹树,而不是她!!
你找我干嘛。女惊喜。 我,咱们去人少点的地方,这里我不好意思说。男害羞。 说,不说我可走了哦。女欣喜。 好,给我一分钟,我提下勇气。男作扭捏态。 嗯。女娇羞低头,满脸期待。 好了。男下定决心。 嗯。女面色通红,心跳加速。 借我点钱。男含情脉脉。 滚!女面色铁青,挥泪而去。
老婆指着电视上审判的犯罪团伙问:为什么这么多人犯罪,法官就审问一个罪犯,其他人都在后面看呀? 我说:主犯你懂不? 老婆想都没想就说:懂呀!不然你每天吃的饭谁煮的呀!
一天,一个非常富有的阔少爷在公路上超速,被一个女警察发现。 那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边,不耐烦的说:「你知不知道我的爸爸是谁?!」 女警察客气地答道:「对不起,先生,这我可帮不到你,你有没有试一试问问你的母亲?
化学老师因为大家成绩不好大怒:看看你们考的这分,真是让人上火! 后面阴暗的角落接道:怕上火喝王老吉。
夫妻俩外出回到家,妻子一进屋就嘭地一声把门关上了。 丈夫一边敲门一边喊:你怎么把我关在门外了?快开开。 做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说:吵什么?上不来等下趟!
“小乖乖,告诉爸爸,三加二等于多少?”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇,说:“你看,这是什么?”“是爪子!”
咱家什么时候能富起来? 爸爸朝屋里努努嘴,大声说:那要等首饰店、服装店都停业。 妈妈在里屋试新衣,闻此言,也对儿子说:别听你爸的,咱家要富起来,除非烟厂、酒厂全倒闭!
同学聚会,感慨万千。 一女生哭诉:今年都24了,长得不难看吧,性格也很好,怎么就没男朋友又没人追呢? 全场沉默,没法安慰。 这时一二货悠悠地飘了一句:那是因为你还不能够正确地认识自己。
今天下班回到家挺早的,我拿出肉馅和面粉打算包饺子。 我把这一消息告诉老公,老公却说他想吃烙饼。 晚上,老公回来,我和儿子已经吃上饺子了。 我招呼老公:赶紧洗手吃吧。 老公问:是烙饼? 我说:差不多。 儿子喊道:爸爸,妈妈特意包了一些厚皮的饺子,我已经帮着把饺子馅吃了,你赶紧来吃饺子皮吧。
“我想我是喝多了,”老米对餐馆招待说,“给我拿点什么醒酒的东西来吧!” “好的,”招待说,“我这就去拿账单!”
宝宝和爸爸逛动物园,到了关老虎的铁笼子前,爸爸说:“不要太靠近了。” 宝宝回答:“爸爸放心好了,我不会伤害老虎的。”
本人是手术室护士,今天有个老太太做的全麻手术。 我看了下病例,她自己骑自行车摔得右股骨骨折。 因为要确认患者是否清醒过来了,所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。 老太太抓着我的手不放:就是你撞的我! ……
某银行专门雇佣已婚妇女做职员,但是有的怀孕了迟迟不愿辞职。因此,银行下规定:女职员面壁如果腹部触及墙壁,即应辞职。一位怀孕的太太认为这项规定只用于女职员,太不公平,向劳动局剔除申诉。劳动局决定男女职员应一样适用这项规定。结果,这家银行少了这位太太和三位经理。
教官给士兵们示范如何徒手英勇搏斗,最后,从敌人那里夺到枪。他问年轻的士兵: “假设你在桥上巡逻,碰到一个徒手的匪徒,该怎么办呢?” “那我就赶快把枪扔了,这样他就拿不到枪来杀我了。”
有一家酒店门前的广告牌上书:“新到葡萄牙葡萄陈酒,请君品尝。” 几个游人走累了,便进去要了酒,一边喝一边品评周围景色。 “哎,侍应生,这酒里怎么有根白头发?”有个游客叫道。 “先生,仅此就能证明,这酒可是多年的陈酒了!”
有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:请问,你们这里有什么特殊服务吗?
一个月来,他每天早上都去食堂给女神买早餐,但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来,然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说「小伙子还是放弃不喜欢你的姑娘吧,从我们这找一个多好」,他总是笑着点点头。果然,一个月后,他放弃了女神,和食堂大妈走在了一起
上学时一男同学趁父母上班带女同学回家各种缠绵,妈妈下班后发现沙发上长头发无数,便问怎么回事,这哥们回答的那叫一个干脆:“不知道,你问我爸去。 ”这才叫坑爹啊………………
一个妇女乘车时被夹断了右手食指,她要起诉,向汽车公司索赔100 万元。律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 妇女咆哮道:“为什么?我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”
父:“孩子,我替你写的那篇作文,评上优秀没有?子:“没有,老师说写得离题了。”父:“不会吧,作文的题不是《我的爸爸》吗?”子:“是啊,可您写的是我爷爷呀!”
不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻地说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!
啊哈哈,沙发,睡都不要给我抢,不然我拿冲锋枪兔兔。