5岁的小叮当被妈妈带去看病，医生为了让小叮当不那么紧张，指着他的耳朵逗他：小朋友，这是你的鼻子吗？ 小叮当看了看医生，转过头来很严肃地对妈妈说：妈妈，我们需要换一个医生了。

我们班来了一个极品二货老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。 我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。 我很失望，因为本子上写了：谢谢惠顾。 一把拿过同桌的本子，上面写到：开卷有奖，再来一遍！ 我好像知道什么了。 谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。

儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：妈妈，这道题我还是不会。 我没好气地说：给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？ 儿子哽咽着说：都是你把我打成这样的。

生命的宽度就在于：走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶她，让她一时不知道该讹谁。。。

网上跟陌生MM聊天，她想瞅瞅俺滴长相，俺想挑逗下她，把俺和五个同事的合照发了过去让她猜，给她提示说最帅的便是本人了！她居然…居然猜了五次，太伤俺心了，！再次发生了别个MM要相片时，俺学谦虚了，提示说最丑的便是本人了，没想到…丫的，她一次便猜中了，心碎了一地有木有……

对公司的看法： 远看像天堂，近看像银行，进去像牢房，不如回家放牛羊。 个个都说好，个个都往那里跑，这里挣钱这里花，哪有钞票寄回家。 都说这里工资高，害得我没钱买牙膏；都说这里伙食好，青菜里面加青草；都说这里环境好，蟑螂蚂蚁四处跑；都说这里领班帅，个个平头像锅盖。 年年打工年年愁，天天加班像只猴，天天挨骂无理由，碰见老板低着头。发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年才出头？

魔镜魔镜，谁是世界上最漂亮的人？ 又是你… 谢谢 …又是你这个不要脸的整天跑来问这个问题！

　　动物园有一只大象死了。管理员哭得很伤心，围观的人很受感动，一个说：“看她哭得那么伤心，一定跟大象的关系很好。”谁料，一个知道内情的人说：“不。大象死了，就没人人帮他干重活了。”

一个暴发户坐飞机看见空姐很漂亮，想搭讪，空姐让暴发户关机，结果暴发户拿着5S说这是最新款土豪金，原本以为空姐会说：哇塞，土豪我们做朋友吧！没想到空姐拿了个iphone3出来说：这是伱大爷＂土豪顿时傻眼了，坐在旁边一哥们默默的拿出了4s，轻轻的说：这是你二大爷；又一大哥默默的拿出5说：还有你爸。后座拿出5C说:还有你妹！我也在旁边拿出来个苹果，咬了一口说：这是你家祖宗！

张三和李四看王五不爽。 一日，张三对李四说：这小子太嚣张了，打他吗？ 恰巧王五走来，听到他俩的谈话，一脸无辜地说：你们打我就好了，为什么要打我妈啊？

今天和朋友一起吃自己包的粽子，其中有一个包了一颗有壳的花生，谁吃到谁拿500元出来请客，我TM吃到了，我给硬吞下去了，他们现在还在找那个花生呢.....

王老先生70大寿，儿女们都来祝贺。在席上王老先生致辞：“爸爸好像一个球，当他使用价值最高时，儿女们你争我夺，此时是篮球；退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此时是排球；到年高体衰、行动不便时，儿女们我一脚，你一脚，踢来踢去，此时是足球。”这时，他的儿女们忙说：“爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸疼，也要把您紧紧抱住不放啊！”

老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上 赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得 多。你们一定要找到他！” “我们会抓住他，把他关进监狱的！” “关起来干什么？我要聘用他！”

一男生暗恋一女生,鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。

4岁的孩子，他对整个世界都充满了好奇。有一次，他爷爷把自己的假牙拿出来冲洗，他就开始对他爷爷的假牙充满了好奇。看到那些牙拿下来刷过后再安上去，他简直惊呆了，就要求再来一遍。俯首帖耳的爷爷为孙子表演了几遍以后，问道：行了吗？ 孩子的眼睛转了一会儿，说道：把鼻子也拿下来。

阿玉和老公逛车展，众多美女车模的气质让人惊艳，老公看呆了。 阿玉捅捅老公，说：赶明儿我也做车模，你说我适合推销什么车？ 老公认真地回答:那得看人家有没有设拖拉机专场。

一男像一女求婚，女的从床底拿出一个箱子说 只要你不打开这个箱子我就嫁给你。男的答应了，结婚三年里他都没打开箱子，终于有一天他没忍住，打开了，只见里面有三个鸡蛋和五千元钱，不解。老婆回来后，他向她承认错误，但他一直想知道箱子里为什么放那些东西。女的有些愧疚，然后坦白了：我每偷情一次，就在里面放一个鸡蛋。男的一想，三年里偷情三次，不多，还可以原谅，那五千元钱是怎么回事？他问。鸡蛋攒不下我当然要卖了 要卖了 卖了 了。。。。。。。。。

4老婆视力15，我则高度近视。老婆充分发挥其优势痛击我的劣势，每每下棋下到关键所在，她便移动身子挡住射到棋盘上的光线，让我误走棋子，抑或耍伎俩谎报军情，说我眼镜上有根头发、有点灰尘，于是好心地帮我取下擦擦，我在朦胧视线中走棋，结果一着不慎，满盘皆输。

家里有一2岁的女儿，刚学会说话。 今天吃完饭，问他，宝贝，吃饱了吗？ 饱了 还饿吗？ 饿！ 不是饱了吗？ 饱了！ 那还吃吗？ 吃！

朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了～

牧师在描述世界末日时，绘声绘色地说：那时候，电闪雷鸣，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩…… 这时，一个小孩问道：那时，学校会放假吗？

历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。 《孙子兵法》作者是谁？ 学生睡眼蒙?地说：孙子才知道。 那《道德经》作者是谁？ 学生老气横秋地回答道：老子不晓得。

某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫画的。”

中秋月亮之夜，抬头赏月，不料却被乌云遮住了半个。 A：真奇怪，十五的月亮怎么只剩了半个了呢？ B：快看，另外半个月亮掉在水池里了。

昨晚睡得那个香啊，感觉不一会天就亮了，完全忘了自己在上夜班，早上主任来接班，拉开我眼罩(其实是把口罩戴眼睛上了)，轻声说：小林起床了。 我特么一惊来了句：你。。。你来我家干嘛！

丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”妻子怏怏地道：“宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”

一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。 就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦！

三人在喝酒，已经有两人喝醉了，老板见状好心过去劝说：先生酒喝多了伤身，要不改天再来。 先生说：谢谢老板，以前喝酒，酒店老板巴不得我们多喝点，还是你心肠好。 老板说：过奖了，一会你们要都喝醉了我找谁结账啊。

儿子问他父亲要车去办点事，父亲怕他出事故叫他走路去儿子不愿意，骂其父。父亲反问他：“你长两条腿干啥用的？”儿子回答说：“一个脚踩刹车一个脚踩油门！”

“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”

　　有一已婚男子去上班，刚下楼发现汽车钥匙忘拿了， 急忙喊在楼上家里的妻子：“快把钥匙帮我扔下来！” 妻子扔钥匙时，向他喊：“接稳！”正巧让附近一 个好事的邻居听到了，赶忙跑来，问：“谁，谁在接吻？”

我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不？我说好，话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对我怒哄：还不给我抓羊去……

傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。 一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了…… 留我一个人靠在站牌上吹风。

结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡。

中午跟老婆到外面吃饭，老婆被我各种欺负，憋屈了一路。 就在准备吃的时候，我又贱贱地说：我怎么跟带了个智障出来似的。 她顿时吼道：你才带了个智障呢！

老师（用食指指着地球仪上的太平洋地区）：“这是什么？”没有人回答。老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”特德：“是食指，十个手指中的一个。”

如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一办法！ 雇员：是的，先生。 老板：你进来找我有什么事？ 雇员：噢，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！……