外甥5岁，到我家来玩。女儿给他糖，他直接往嘴里送。 我看见了说：“别人给你东西，你该怎么说？” 外甥答：“还有吗?”

有一个妇女特别爱占小便宜！一次邻居对她说："我捡到一个钱包有200元钱。"妇女连忙说道："是我的！！我不小心丢的！！"邻居看了看她，惊讶地问："你去男厕所干什么？"

数学老师问小学一年级的同学1+1=多少，一小朋友掰着手指头算了半天，说，4，老师愤怒地说：猪都比你聪明。结果数学老师说：等于2，等于2.同学们异样的眼神看着数学老师。

“爸爸，有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗？”“没留意看，但我把车号记住了！”

一个小偷，悄悄地钻进，一对夫妻家中，从晚上起就藏在走廊底下。打算家里人睡着后再下手。到了夜里，窗户被大风吹的“啷”的一声响。夫妇正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是小偷在开窗吧！”小偷听后大怒，从走廊下喊到：“你别冤枉人！”

一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了。”

穷人想过上富人的日子，富人一天到晚想长生不老，长生不老的人都在那儿犯琢磨：靠，这样的日子什么时候是个尽头啊？！

漂亮MM一定要看哦~~~~ 咖啡减肥法： 材料： 咖啡豆一百公克(生) 水 500 cc … 做法： 1、喝500cc 的水。 2、把咖啡豆…. . . . . . . . . . . . . . 撒在地上，一颗颗捡起来。 每天三次，重复一个月…

昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，师傅技艺好，搓的各种爽。爽到屁意来袭，没控制住……十分嘹亮！正准备跟师傅道歉，师傅照我屁股给了一巴掌，说道：小伙子，有意见可以提，但是使用生化武器就不对了，必须予以打击……瞬间无地自容，都是泪！

老公每天晚饭后总爱出去打麻将，这天没出去，陪老婆看电视，刚看一会儿就睡着了，耷拉着脑袋打开了呼噜。 老婆生气的把他推醒，数落道：你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。 老公一听就来精神了：有啥意思？你去找几个人来，我给你好好讲讲。

母亲节，我想给老妈买个礼物，于是问她喜欢什么，一边的老爸搭话说：给你妈买呢，啥时侯给我买啊。 我：父亲节我给你买。 老爸：啥时侯父亲节啊。 我：还有一个多月呢。 老爸：这谁定的节日啊？两个节日放一块多热闹！ 老妈也搭话道：母亲节比父亲节早，这说明母亲在儿女心里的地位高。 老爸若有所思的说：怪不得情人节定在2月份呢！

深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。 男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。

怎么搞的，大白天还开着灯？ 儿子：这是你早晨上班前忘记关了。 爸爸：你发现了，为什么不关上？ 儿子：你不是经常教育我要用事实说服人吗？

男友很爱玩游戏，今天我给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。 我就有点恼火，就知道打游戏打游戏！是媳妇重要还是游戏？ 这货慢悠悠地说媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了？他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：“撞到鬼拉！”那女子说：“哪？” 司机用颤抖的手指着她。“哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来....

从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人. 给人惹麻烦. 有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?这时远处有一个正在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:没用的东西,走路东倒西歪的, 成什么样子. 这个人听了,心想:这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂个狗血淋头. 他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:喂,你这是干什么啊? 农民嘿嘿一笑,说道:我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!

那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。 可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！ 少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！

上帝创造了一个男人，让他去了地球。没过多久，这个男人就回来找上帝，说：我需要一个人陪我共度良宵。 于是上帝给他创造了一个妻子。可刚过一段时间，这个男人回来了，说：我需要一个人陪我看日出日落。 上帝给他创造了一个情人。没想到没过几天，这个男人第三次登门了，说：我需要一个人时时刻刻都陪伴在我身边。 然后上帝给就创造了电脑。

某日，一位小女孩子搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姊姊是在这班飞机上当空姐。姐姐 在家里向小妹交代：上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。 小妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝，姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手就拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，说道：就叫你不要麻烦别人了,你还不听！！！ 这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客没人跟空姐点饮料或是要报纸……

船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：都什么时候了，你怎么还顾得上吃？ 那位乘客振振有词地回答：我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！

汤锅已经沸腾，饺子A鼓起勇气对饺子B说：有件事我一直想告诉你…… 我知道。你喜欢我。 什么？！我一直隐藏得很好，你是什么时候…… 饺子B看着饺子A破了的皮，酸楚地说：就在刚刚，你露馅儿了。

　　一天，幼儿园阿姨带一群孩子坐车郊游，路上出了车祸，所幸无人受伤。有关部门人员前来救援，把孩子们全部抱下车，数了数一共二十人。这时阿姨在车上哭泣道：“还有一个！还有一个！”大家把车内搜寻了一遍又一遍都没找到。她才说：“可能受伤了，在肚子里！”

我要做一只老鼠。我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。 鼠：我要做一只猫。吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。

一个卖苹果的喊道：新鲜的苹果，进口货。便宜买了啊。 过路人一听进口货，便你一斤、他一斤地买上了。 有人拿起一个尝了尝，说：这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？ 卖苹果的人说：您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？

老公坐在餐桌前，盛了一碗老婆端来的汤。当他喝了一口后，脸色顿时大变，哇地一口全吐了出来，然后对老婆叫道：这是什么东西？ 你总说我烧的汤味道像放了两天的洗碗水，老婆说，所以，今天我就给你端来了两天前的洗碗水。

一天，妈妈问儿子：你将来想找个什么样的老婆啊？ 儿子仰起脸天真的说：我要找个像妈妈这样的！ 妈妈很高兴继续问：为什么啊？ 儿子说：这样，我以后有外遇老婆也发现不了。

随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说忘，敲第二个说情，第三个说水，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3.你的朋友如果跟着说忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……呵呵，效果就出来了。

妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。 过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？” “你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”

一对情侣逛商场，女孩很胖。一位推销员上前给他们介绍新品，对女孩说：您身材这么苗条，我们的这款产品正适合您。 女孩心花怒放，又觉得做推销的也挺辛苦，便叫男友买一件。 男友道：她虽然辛苦，但爱说谎的人，不值得同情。

学校附近有很多小餐馆，这里的餐馆的供给量都是按大、中、小算，例如：盖浇饭大份七元，中份六元、小份五元。 于是服务员们也就经常在从厨房送餐出来时便喊：大份！谁的大份？ 总有人答：我的大粪！

某妇产科诊所开业第一天，医生下班后回家，妻子关心的问：今天情况如何？ 医生：还行，有个美女将她那只难产的母猫送来了。

王某要去给岳父拜寿，但他不会讲好话。他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好次精打采地往前赶路。宴会刚刚开始，大女婿最先起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”这时，王某正巧赶到，他一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿儿巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”

今天回家的路上，前面一妹纸，兜里的100大钞已经伸出了半个身子，眼看就要掉下来，我不禁感慨，现在的人怎么一点安全保护意识都没有。。。 于是我就跟着她，我倒是要看看她什么时候才能发觉！ 一直跟了十几分钟，终于掉下来了，我捡起来就走了。

今天我去超市买东西的时候！看见老板在打他儿子！我就说孩子这么小你打他干什么？他说这鬼崽子，把我家的财神爷换成了凹凸曼。害我拜了几天才发现……………

从前有一对懒兄弟，他俩都不愿做家务事，可是，父母在家时又不得不做。一天，父母出去了，哥哥对弟弟说：“爸、妈回来了，你就说我一直病在床上，不能下地。”弟弟回答说：“你就告诉爸、妈，我帮你请医生去了。再见！”

没有人比你更喜欢月亮了，因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。你千方百计想拥有那轮明月，于是人间有了你的传说猴子捞月！

有两人在饭店里喝酒，一个年轻人，一个中年人，年轻人问“你住哪啊？”“我家在幸福小区里！”中年人回答到，年轻人高兴的说“哎呀，我也是，我在3栋！”中年人说“我也是啊，我们可真有缘！”然后，在一旁的服务员打电话了“张嫂，你的儿子和老公又在我们店里和醉了！”

　　小明上历史课睡觉被老师叫醒，老师问他：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉他：“松赞干布。”小明没听清，张口就答：“宋朝干部。”

可怜的叉烧包头破血流的带着满身伤去找肉包求救，肉包一怒之下，伙同红豆饼、绿豆糕前去火并，战情一触即发，路人纷纷走避，只见薯条一人悠闲的在逛马路，一票人二话不说，批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿，肉包怒气未熄，又补了两脚，说道：“打了人还敢穿的金光闪闪的逛街！欠扁！给我继续打。”

小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。” 这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了？”

算命先生：“喂，你怎么算了命不给钱？” 顾客：“怎么，你难道没有算出我一个钱也没有吗？”

有一只母鸡长得奇丑，其他动物叫它丑小鸡。 为吸引大家眼球，它称自己饱览群书，上知天文下知地理，五百年来第一鸡，为了不暴露出真实的自己，证明自己有学问，它每天喝墨水，没想到墨水浸入骨髓，乌骨鸡诞生了。

一哥们迟到，主管询问原因。这哥们郁闷道：今天早上雾霾很严重，开车迷路了。下车找路标来着，路标找到了！可我的车找不到了！

晚上 妈妈：“宝贝，睡吧” 孩子：“不行，你先给我讲故事！” 妈妈：“从前…有个小孩不睡觉，第二天他摔断了腿” … … 孩子：“妈妈，我要睡了，你走吧…”

看到一个段子：结婚要在双方的手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。回家跟老婆说了这个，结果她来句：别戴戒指了，太弱，戴项链吧，，，

有个女孩去看妇产科....医生:小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要当爸爸....小姐:医生,我还没结婚耶...我也没有男朋友耶....医生:啊!那可能第二个耶稣要诞生了....

新生开学，一哥们背着行李来到宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？” 老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！” 那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺 ——结果上铺没床板。。。

一天，王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说：“你们一定要反复强调，引进外国技术就是崇洋媚外，崇洋媚外的产物我们一律不要。”厂长回答：“好，不过，电是富兰克林发明的，电灯是爱迪生发明的。这样，就只好请首长点蜡烛了!”

一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。“首相先生，叫我怎么感谢您呢？”“下次大选投我的票就行了。”“不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”

两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？”“我拿了爸爸的戏票进来的。”“那你爸爸呢？”“他在家里找戏票呀！”

你作业写完了吗？ 同学B：哎…… A：叹什么气啊？ B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？