等车的时候太冷，男朋友就左晃右晃的，我说：你是QQ啊？他说嗯啊。 然后过了好久，他咳了两下，我问：感冒啦？ 他说我是QQ啊。 过了一会我才反应过来：这二货是要加我为好友。

有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲来无聊, 想说趣死一算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节.

和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了， 我推了她一把，说：睡了吗？ 老婆说：没呢，看着呢。 我说：那你去给我煮碗面吧，我饿了。 老婆说：你刚刚说什么？ 我说：让你给我煮碗面。 老婆说：不是这句，前一句。 我说：你睡了吗？ 老婆：睡了。。。

小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。 晚上下班上楼，突然看见一袋土豆上面贴了张字条要吃自己拿，这么好的事？估计是人家吃不完..............我就拿了两个。 结果刚上两层，听到有人猛骂：谁这么缺德啊，连土豆都偷，哇靠，这谁贴的条？

商店里，店员对在看玩具的小朋友说：“小朋友，请问有什么可以帮到您?”小朋友说：“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗?”

弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。医生检查后对他说：“看来你的病将极大地丰富医学科学。”弗兰克大喜：“太好了，这样我就不必向医学界付医疗费了。”

有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。 一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。 晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，他得意地说： “你看，今天我没丢雨伞吧！” 妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”

摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？” “我想，五个卢布吧！” “好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！”

偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。 女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。 男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。 女：恩，下次说话注意点儿......

情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人 男人大方一推，对女的说：你自己遮就好了 女人心疼问：那你自己呢？ 男人答道：没事，我打的。随手拦了一辆的士。

一个同学问小迷糊：“人类从四肢爬行进化到双腿走路，优点是什么？”小迷糊想了一会儿说：“我想可以省一双鞋。”

儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：跟妈妈说再见。 立刻，全班几十个学生齐声喊：妈妈再见！

党委坐船头，政府在岸上走，人大一步一回头，政协晃悠悠，工会泪往心里流，团委只盼日落西山头，好把妇联亲个够！

上个月，街上一家家电超市对面新开了一家长城电器，于是家电超市门前音箱里天天唱孟姜女哭长城。 长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着万里长城永不倒……

太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。” 先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！” 太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。” 先生：“我明白了，老太婆。”

公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓的千疮百孔，面露喜色。管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！

昨晚一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨。女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了。他的女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。”

　　“广告是一种伟大的力量。” 　　“你的证明？” 　　“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。” 　　“那又怎么样？” 　　“所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”

看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。

　　去年我们家买了一台电脑，我和妻子就忙开了，不是她玩计算机，就是我玩计算机。我们两岁半的女儿也深受其“害”。　　有一天女儿突然对我说：“爸爸，我要玩‘电机\'！”　　我一下蒙了，玩什么“电机”？还是妻子反应快，指一指计算机。我这才明白原来是：电脑+计算机=电机。（因平时我们电脑和计算机混叫，才让我们宝贝有如此发明）

妹妹的女儿今年只有3岁，长得十分可爱。 昨天，妹妹有事，就把女儿送到我家。 她来后，我儿子开始温习排练的节目，按照老师教的在客厅里又唱又跳。 她看到儿子表演，对我说：大姨，我会跳肚皮舞。 我知道肚皮舞不是那么好学的，就感到特别惊讶。 我对她说：真的呀，你能不能给大姨跳一个？ 听了我的话，外甥女摆弄了一下头发说：可以是可以，就是我妈不在呀。 我疑惑地问：你跳肚皮舞，干吗非要你妈在？ 外甥女一本正经地说：我妈不躺下，我怎么去她肚皮上跳呀？

三个乞丐，分别是法国乞丐 美国乞丐 中国乞丐， 下雨天 三乞丐在街边乞讨，突然来一辆汽车飞奔而去，溅了乞丐们一身水，法国乞丐说“牛什么，我过去和你一样有钱”，美国乞丐说“牛什么，我以后一定比你有钱” 中国乞丐什么话也没说，几天之后 那辆汽车的车胎莫名其妙的被人扎爆了

孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？” 妈妈：“当然啰，亲爱的。” 孩子：“礼物也是上帝发的？” 妈妈：“那还用说。” 孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”

　　夫人甲：“我家哪个马大哈真叫我伤心，他连我们的结婚纪念日都忘记了您丈夫该记得吧？” 夫人乙：“我才不希望他记得那么清楚，我总是一月份提醒他一回，到了七月份又提醒他一回。这样，我一年就能得到他送给我的两份礼物。”

今天宝宝在小区门口，指着一辆车说：这个是黑车。 司机猥琐地探出头来，现在连2岁小孩都知道了。 宝宝又指了另外一辆车：这是辆红车。

一男子自恋狂说：我下辈子要做一个女人，嫁一个像我这样的男人！ 一个MM接道：那样的话，你会毁了你的两辈子。

8、一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”

下午去别人公司办事，走到办公楼前被大厦保安拦下来了：「先生对不起，有卡才能进入。」于是我拿出我的山寨手机，给他播了一段高清视频，问他：「卡不卡？」「卡！」然后保安就放我进去了……

世界上最SB的是，下班没找到心爱的摩托车，跟公司保安吵了一顿，外带报了个警，跟警察叔叔一起调监控看的时候才想起来自己今天没骑车。。。

有个醉酒者走进银行的营业大厅办理业务,他忘了密码,工作人员提醒他:可以打个电话问问家人。只见他拿起密码键盘，用手按了一串数字,然后问工作人员:话筒呢？

现在北方的早上非常冷，零下十几度，今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。。。 女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的。 女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的？？？ 几几年？？？次奥，不带这样玩的！

有一个女生打完饭后去打汤。她用瓢在锅里捞了十几分钟，还是没有打得汤。 在后面排队的不耐烦了，说你快点行不行。 该女生这时不慌不忙地说：好了。只见她从锅里面捞出一副眼镜。

一外国旅游者参观果园，边走边吹牛说:”我们的橘子像足球，香蕉树像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声喊:”当心我们的葡萄。”

　　一段高速公路经常发生车祸。一位聪明的警察想出了一个办法，他把一块警示牌立在经常发生车祸的那段路上。上面写着：“如果你时速在30英里以下，可以欣赏到美丽的风景；如果时速在60英里以上，请到法院作客；如果时速在80英里以上，请到本市设备最新的医药去；如果时速在英里以上，请君安息吧。”

一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。 警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”

一堆儿老邻居唠嗑，谈着关于房子和地的话题。 甲：我要是有块地…… 没等甲说完，乙：你要是有块地，我立马认你做干爹。 这时一名快递员问：谁是XX？ 甲：我是。 快递员：你有快递，请签收。 甲：哦好的好的。 甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：我干儿子呢？

某日，大街上，听到一孩子哭的声嘶力竭啊，还有啪啪啪被打的声音，探头一望，是小孩妈妈在打他，嘴里还念叨着，要喜羊羊还是妈妈，小孩先是说要妈妈，他妈妈就停手了，小孩马上改口，要喜羊羊~

开学时我答应过你，只要好好地学习，我就给你买双旱冰鞋。可现在你却不及格，这个学期你都干什么去了？ 儿子：我在学滑旱冰。

家长会上，家长问老师：“我的孩子在学校表现如何？” 老师说：“他的脑筋容量有40GB，动起脑来速度不输奔腾III，但上课不专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就懂，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的浮点运算功能有缺陷，不知是不是出生时少装了一个FPU，最好带他去补习数学，建立一些“关联”，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此以外就没什么重大缺点了。”

女友又提审男友：你以前到底谈过多少次恋爱？男友说：其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗？我以前还不是跟别人一样，入托，进幼儿园，然后进入小学、中学、大学，接着读硕士、博士，一直读到博士后，现在遇上你，我总算找到‘用人单位’啦！

上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个极品男，老师：如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？极品男犹豫半天：来人，拉出去斩了。

如果你与老虎一起跑，是希望比它跑得快还是跑得慢，还是一样快？答案：跑得比老虎快，你比禽兽还禽兽；跑得与老虎一样快，你就是禽兽；跑得比老虎慢，你比禽兽还不如！