老婆：老公，前面那个帅哥好帅哦，我去泡他好不好？ 老公：随便你，明天我也去泡美女，听说我们公司楼下又来了几个美女。 老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他美女。 老公：凭什么你能泡帅哥，我就不能看美女？ 老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了。 老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他美女。 老婆：恩，那我去泡帅哥了啊。 老公：……

古时候，有一个无赖想取笑一个光棍。 无赖便说：老兄，今年你上你老丈人那里去了吗? 光棍说：去了。 无赖很疑惑他想：一个光棍怎么会有老丈人呢? 他又问：那你老丈人怎么和你说的呀? 光棍说:我老丈人,抱着我大哭。 我老丈人说：我没有娶上媳妇，把你给耽误了。

有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好， 一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里 有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤 不一样？我们要一模一样的。”

阿拉尔罕买了１０头驴子．当他骑在驴上数数时，发现只有九头．而当他下来步行时，所数的驴子正好是１０头．骑上去数，又是９头．跳下来数，又 是１０头．反反复复十来次，阿拉尔罕总结道：“还是步行好！”

　　有那么父子二人。父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨；儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。　　父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。　　几天后父亲回来，一见大惊。　　问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”

连长检阅新兵时，对队伍的排列有了疑问，便问一个排长： “你为什么把高个子排在第一排，中个子排在第二排，矮个子排在最后一排？” “报告连长！”排长立正报告，“因为我入伍前是摆水果摊的。”

放假去寺里游玩，人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一可爱女孩儿学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。 然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音……

一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。你也太绝了售货员说，干脆买五斤算啦！胖女人忙解释说：你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。

林肯当律师时，一次作为被告的辩护律师出庭。原告律师在法庭上把一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小时，讲得听众都不耐烦了。好不容易才轮到林肯上台替被告辩护。他走上讲台，先把外衣脱下放在桌上，然后拿起玻璃杯喝了两口水；接着重新穿上外衣，然后又喝水。再脱外衣。这样反反复复了五六次，逗得法庭上的听众笑得前俯后仰。林肯一言不发，在笑声过后才开始他的辩护演说。

一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后，看是转播选美比赛。老头一看，脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建。一会，老头回来了，端端的坐在电视机前，只是，架了一副眼镜。

7丈夫晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是妻子挠的。妻子当然不乐意了，说是他自个儿挠的，丈夫偏偏不承认。最后给妻子急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”丈夫瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”

妈妈碗里剩半个素鸡菜吃不完了、想夹给爸爸、爸爸不要就说：喂狗吧。弟弟说：汪汪……老爸默默从妈妈碗里把菜夹到弟弟碗里…

一天，去朋友家做客。夫妻俩忙着在厨房做菜。儿子一个人在玩电脑。朋友夫妻俩正忙着，他儿子哭着对他说：“爸爸，电脑坏了。”朋友怒着说：“刚买的电脑，你怎么把他弄坏了？”儿子说到：“我也不知道刚看着动画片，不小心碰了下键盘，出来一个不穿衣服的阿姨！

人们常说的四大傻×是什么？（百度知道） 悬赏分：0解决时间：20072115:07提问者：用户名v门吏三级 最佳答案：相信收税是为修路的，相信官是为人民服务的，相信买了保险是能提供保护的，相信什么问题都可以找百度的！

　　平时，学校最热闹的地方是广告栏三角地。原因在于五花八门的广告栏里有这样一则启示： 　　“我的配偶昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活从来脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则便成为废物一堆。望好心人见后劝其完壁归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只‘狼’牌足球袜。” 　　“寻觅者：另一只袜子。”

一位家庭教师向四位小学生的家长询问孩子的特长，以便从小培养，长大成龙成凤。 家长甲：我儿子的特长是爱写儿歌。 教师：好！只要好好培养，将来可当诗人。 家长乙：我女儿的特长是爱拉二胡。 教师：好！只要好好培养，将来可当演奏家。 家长丙：我儿子的特长是爱唱流行歌曲。 教师：好！只要好好培养，将来可当歌星。 家长丁：我儿子的特长是爱吹牛。 教师：好！只要好好培养，将来可当经理。

某君想在互联网上寻找到一位意中人，他列出了如下条件：眼睛大（像赵薇），嘴巴大（像朱莉亚罗伯茨），正直善良，喜爱运动。搜索结果：有一条符合要求——青蛙。

幼稚园的阿姨在黑板上画了一个苹果，问小朋友：“阿姨画的是什么?”小朋友一致回答：“屁股!”“再仔细看看！”“还是屁股！”小朋友异口同声。 阿姨被气哭了，找到了校长。 校长赶快来到了教室,批评小朋友,“怎麽把老师气哭了?”他一转身,看到了黑板，大怒道：“谁,这是谁干的！是谁在黑板上画了个屁股欺负老师？”

物理课上，老师津津有味地把力这一章讲完了，同学们听得格外认真。突然，老师问道：不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么力组成，好不好？ 看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里，老师就说道：如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？想想我们学过的什么重力、压力、摩擦力…… 一个同学马上站起身来回答：还有自不量力！

记得初中考历史得时候，有个题目是文艺复兴得四大天文学家是那四个，当时很喜欢香港四大天王，结果答，刘德华郭富城黎明张学友，等过几天发卷子得时候，一看全都有了就我和同桌没有，结果老师叫我和同桌上去了，我一看卷子尼玛神经病三个子，我一看同桌写得东邪西毒南帝北丐老师把答案说出来全班笑尿了

买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。

你为什么将一盆水泼到小强头上？ 小明回答说：他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。 这还值得你这样报复他吗？ 这是报复吗？我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报！

老公给我买了部手机，在回来的公交车上， 我突发奇想的问他：这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？ 谁知道老公说：谁叫你不做大房，非要做二房？ 这时旁边的人斜着眼看我们。 我不甘示弱的说：你不知道做小的受宠啊？

父子二人经过五星级的饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写的回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？ 禅师：施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。 香客：原来如此，佛家文化果然博大精深。 禅师：呵呵。香客惊呼：大师不应该说阿弥陀佛吗？ 禅师叹了口气：贫僧南方人，南无阿弥陀佛......

龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧...... 然后......蜗牛就上来了...... 过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好 你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

一天放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。 就把门关着，和同学开始在手机聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。 和爸妈说：“累死了，作业写完了。” 然后猛然看见自己的书包还在客厅的沙发上放着！ 结果脸肿了一个星期！

我们常常爬到树上去，有的爬上去沉思，有的爬上去诉说心事。可我还是喜欢爬到西红柿树上去写作业！ 师评：你给我爬个西红柿树看看

我一同学名叫吕品品。 她小学时一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。 小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊：同学不要在纸上画格子！

诺沃提尼先生住在旅馆里。 “服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。” “先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？”

有一个女生她第一次到公共浴室里去洗澡，由于方向感太差，走错了浴室，她推门一看，里面全是男的，而且还是裸的。 她顿时尖叫，神志不清的指着那些裸男大吼道，你们这些臭男人、色狼、流氓、混蛋，洗澡都不穿衣服的吗？

儿子：“爸爸，什么是压台戏？”爸爸：“压台戏就是最后演出的好节目。”儿子：“那我是班上最好的学生了。”爸爸：“为什么？”儿子：“因为班上考试出榜，总是把我的名字放在最后一名。”

　　詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴了。” 　　“怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？” 　　“你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”

医院收费打油诗：进了医院别想跑，一百两百算最少；五百六百不算高，一千两千也别恼；若是你往床上倒，钞票越看越嫌少；毛病身上找一找，肚子里面扫一扫；五千完事运气好，一万出院事还小；啥药值钱开啥药，反正病人有医保；三万四万全消费，五万六万照样掏；如今医院更周到，没个十万死不了。

从前，有一个巧嘴媳妇，煮好了米饭，先盛给公爹一碗。 公爹吃了一口就称赞道：今天的饭很香，我可要吃三大碗。 巧嘴媳妇听了公爹的夸奖，忙说：嘻，这顿饭是我做的。 于是公爹又开始吃第二口，可饭刚送到嘴里就听见咔嚓一声。 公爹立刻叫道：哎呀，这么多的沙子！ 巧嘴媳妇忙说：那是小姑淘的米。 公爹把筷子在饭里揽了两下，闻了闻，问道：怎么这饭还有点煳味？ 巧嘴媳妇这次回答更干脆：那是妈烧的火！

下课了，我却发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了，太好了，老师连皮包都忘拿了。这时候有同学小声对我说：老师还没走呢。

女孩曾经对男孩说，我期待有一天你保养完车子，我在家做一桌丰盛的饭菜。嗯嗯，那时候应该还有一个爱玩汽车的调皮儿子。多年后，她的愿望实现了，男的毕业于北方汽修学校，女的毕业于新东方烹饪学校，儿子就读于蓝翔挖掘机学校……

字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母......

去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。 我说：你好，我是来提钱的。 他答：别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……

　　俺前天翻了翻《公务员计算机系统应用教程》教材，发现里面这样写着：　　一. 计算机的启动方式有三种：　　　　1.热启动　　　　2.冷启动　　　　3.用Reset 键启动　　二. 子目录：就是根目录下面的子目录 。

男：我喜欢你，做我的女朋友好不好，我保 证。。。。 女：还是不要了，我有病！ 男：什么病？我不在乎！ 女：我一看见你就头疼！

久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？”宝宝答：“三岁。”姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。”其其歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”

某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作： 小王：“费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。” 费领导：“你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话… ”

最古怪的路过 我：张经理，我明天路过你们公司，正好来看你。 张经理：我明天不在公司。 我：那你要去哪里？ 张经理：我要去周浦呢，下次你来吧？ 我：哇，这么巧啊，我也去周浦。 张经理：在周浦呆半个小时就要去康桥，没有时间和你谈合作的事情。 我：哎呀，我们真的志同道合啊，我去完周浦正好也去康桥。 张经理：你是不是信息系，路过专业的啊？

2B同事办离职，需要写离职报告，那么大一张A4纸，他就写了4个字：不想做了。 我说：这么大张纸，你能不能多写点？ 然后他把纸拿过去在前面加了两个字：真的

　　有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这里开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛甘而不安地问医生。“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。

比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，他问老板：“喂，这是怎么回事？”“他喝醉了酒闹事。”老板回答。比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：“老板，请你再准备一根绳子吧。”