1：律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该，不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。                                                                                                                                                                                                  2：昨天媒人跟我说：“我给你介绍一姑娘吧。你想找个啥样子?有要求吗？”我：“长相倒没什么要求，只要下雨天知道往家里跑就行了。”媒人：“这不算什么要求，只要不傻都知道，还有其他的要求吗？”我：“会做家务，烧饭。”媒人：“你要求这么高，难怪30多了还找不着对象呢，现在的女孩子谁还做家务，你找老婆还是找保姆呢。你还是找别人给你介绍吧！这活太大我接不了。”                                                                                                                                                                                                  3：昨晚回家，和女友走在路上，她突然哭着对我说：亲爱的，我们再也回不去了对吗?听完我心都凉了半截!直接一巴掌扇了过去：你他妈又把钥匙锁在家里了！ 4：高中同桌男孩，平时花钱特别节省。那年冬天下课的时候，我那个便意来袭，可是我兜里恰好没有纸了，情急之下我抱着试试看的态度问同桌:那个，你有纸吗？我肚子好痛好痛。同桌看着我面露痛苦之色，有些不忍的感觉，终于他咬了咬牙，环顾四周之后，从棉衣袖子里掏出一卷新的卫生纸。然后他神秘兮兮地对我小声说道，“嘘，给你用一点，但你千万别告诉别人我买纸了。” 5：周末出去玩，给三岁的女儿买了一个冰淇淋，又怕她吃多了会坏肚子，我就说：宝宝，让妈妈吃一口！结果我一口咬了一小半，因为太冷啦，我就使劲地用手扇，这个是习惯性的动作，然后闺女说：让你吃那么一大口，烫着了吧！我差点笑喷，哈哈~~~ 6：一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的，老太太瞬间扯下他的头发，你的才是捡的，我这是买的，买的，买的…… 7：和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。。。 8：带着女票回娘家退货，叔叔说：不退，买一送二……我和她爸跟走你！6岁的小姨子说，我跟你走……姐夫，你赚大发了……