一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。

三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病。”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。“啊！有人敲门！”她惊叫道。

今天男朋友非要带我去吃火锅，我问为啥，他说今天是纪念日啊，我又不敢问，以为我忘了什么，就稀里糊涂跟着去了。 饭毕，我问，到底是什么纪念日，男友把手机掏出来，打开优化大师，幽幽的说：今天是我持续优化100天！

家有5岁可爱儿子一枚，超爱听江南style，我经常用手机放给他听。 今天俺们娘俩坐公交时听到有人放江南style音乐，儿子问：妈妈，是你放的吗？ 我说：不是。 儿子：妈妈，是你放的吧，跟你放的一模一样！ 周围一片超嫌弃的目光，随之飘过一股超臭的P味！ 各位，我儿说的不是介个啊！

整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。

杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？” 他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”

“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！” 它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？” “是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网购。剁手了啊！”

爸爸教儿子量词：形容比较大的动物一般用‘头’，比较瘦小的就要用‘只’。。。 儿子马上道：爸爸我知道了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？

病人：我头痛得快要裂开了医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：试着用胶水贴起来

特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票，这可是他们想买而没有买着的票，然而信里没留只言片语，他俩怎么也猜不着谁这样关心，热爱他们。音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家，只见房门大开，钱财被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。

俗话说：苦海无边，回头是岸；可俗话又说：开弓没有回头箭！ 52、俗话说：退一步海阔天空；可俗话又说：狭路相逢勇者胜！ 53、俗话说：三百六十行，行行出状元；可俗话又说：万般皆下品，唯有读书高！ 54、俗话说：书到用时方恨少；可俗话又说：百无一用是书生！ 55、俗话说：金钱不是万能的；可俗话又说：有钱能使鬼推磨！ 66、俗话说：天无绝人之路；可俗话又说：天网恢恢，疏而不漏！ 67、俗话说：出淤泥而不染；可俗话又说：近朱者赤，近墨者黑！ 68、俗话说：捉贼捉赃，捉奸捉双；可俗话又说：欲加之罪，何患无辞！ 69、俗话说：贫贱不能移！可俗话又说：人贫志短，马瘦毛长！ 60、俗话说：青取之于蓝而胜于蓝；可俗话又说：姜还是老的辣！

晚上和四岁的外甥逛超市 偶遇前女友和她现男友。她笑着介绍道 这是我老公认识下吧。我有那么点小尴尬。高潮来了。外甥吼道 爸爸 我要吃好多鱼 啊 外甥你真是我亲外甥

有个吝啬鬼到一家药店对店主说：我厌世了，给我两角钱的毒药。 店主说：两角钱的毒药分量太少，不能死，至少要吃四角钱的才行。 吝啬鬼说：这么贵，还是算了吧！

村旁有一条恶龙，没人是它的对手，而且这条恶龙每星期都要吃一个处女，后来，村里来了一位勇气，他认为恶龙太强大，要打败它只能智取，最后于是那条恶龙……饿死了！！！

有人问老公:结婚前后,女人什么地方发生变化最大?老公说:视力。婚前女人把男人看成开心果,可是婚后却总是这不满那不满的,觉得婚前的日子像无花果一样白过了,岂不知道,无花果比开心果更甜。

外甥女幼儿园大班了，今天在我面前炫耀她的数学好。 我问她：一只鸭子一岁了，它有两条腿，请问5年后这只鸭子有几条腿？ 外甥女掰开手指数了数，很认真的告诉我：10条… 嗯，数学确实学的不错！！！

化学课上，有一女生对白色和透明区分不了，老师讲解了好几遍，拿着试管，说这是透明的，墙壁是白色的…然后问那女生试管是什么颜色……那女生依旧说，白色……老师暴怒，指着试管说，好，明天你就给我穿这种白色的裙子来上课……

我和老婆在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷，把她拍醒了，问她在干吗？ 她说：在做梦，转弯呢。

星期五老张去朋友家多喝了几杯酒，喝的是混天地暗，连东西南北都分不清了，出了朋友家之后截了一辆110警车上车后告诉司机说：我知道你的出租价是1块1一公里呀，你不用写这么大好不好呀！！！！！！

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。” 老师汗。

有一天，阿凡提赴宴。见身边的客人嘴里大嚼着，手里还抓着好吃的菜肴往口袋里装，就顺手拿起茶壶，往他的口袋里灌茶。客人惊问：“你干什么？”阿凡提笑道：“咳，你那口袋吃多了荤腥，难道不口渴吗？”

这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在nainai家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：钓鱼去啊！我爷爷说：不是啊！我钓鱼去。然后老大爷说：哦，我还以为你要去钓鱼呢？

查尔斯喝得醉眼朦胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁 。巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”“查尔斯大喜过望， 赶快说：请帮我把这房子抓牢，别让他乱晃动。”

　　“你好，我是技术支持人员，您有什么问题吗？”　　“你们的软件非常奇怪！”　　“那么究竟是什么问题呢？”　　“每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话，弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。”　　“那你听到Modem确实拨号了吗？”　　“是的，但是有女声传过来。”　　“那么这声音说了什么？”　　“你拨叫的号码现在不在服务之内，请您挂掉电话重新拨号。”