总体来说，最新版本的软件还不是很流畅，有的时候路标和剪贴板就会失灵。比如我复制了很多内容，但是打开剪贴板里面什么也没有，必须要关闭读屏再开启读屏，这样复制过的内容才能展现出来。

和象棋巫师下象棋。

二狗子的老婆小翠刚生孩子半月，二狗子就背上行囊出门谋生去了。

邻家大娘问小翠：“孩还没满月，干嘛不让他多伺候你几天?”

小翠说：“孩子吃不饱，老是饿得哭。”

大娘顿悟：“嗯嗯，他是最该给孩子挣奶粉钱的人。”

小翠扭捏道：“不是这样，他不在家的话，母乳足够孩子吃的。”

大娘拍了拍脑门，强忍着笑，转身走了。

我盯着老公看了半天......老公问我瞅啥！

我好奇的问道：“大冬天你跟我逛街，手都冻那样了，你都低个头拿个手机看个不停，咋一到夏天你连手机都不看了..…”

老公淡定的说道：“夏天到了，不用手机也一样看......"

最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。

婆婆说：“多吃点，身体好不生病。”

我说：“减肥呢，再吃你儿子不要我了。”

婆婆说：“你要是胖了，我儿子不要你，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分....…”

我：“......”

父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。

没一会儿，听到远处一阵锣鼓琐呐声，原来是村里人娶媳妇。

儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”

父亲望着儿子道：“噢，那明天给你换个大锄头。”

去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一会儿整排机子都停电了，玩家各种闹啊，摔鼠标的，砸键盘的都有。

网管过来一看，原来是我把插座踢了。他插上之后没说什么就走开了。

过了一会我又把电源踢掉了，网管过来说：“你赶紧走吧，不然让那帮玩家知道了，我们可保证不了你的安全！”

我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。

气得我怒怼交警：“我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我?”

交警平静地说了一句：“我打车。”

听说夜市衣服可以砍价，到夜市看中一件毛衣。

我：“老板，这件毛衣多少钱？”

老板：“进口的，收你八百五好了！”

我：“能不能少点?”

老板：“五百，不能再少了。”

我：“我身上只剩三十五块钱了，卖不卖？”

老板：“没钱装什么呀，一边说着一边打包，趁没人赶快拿走......"

小时候有个瘦小的同学经常被我打，但他有个高年级的哥哥，放学后会来揍我。

他哥哥打我，我第二天就打他报仇。

我打他，他哥哥打我；他哥哥打我，我打他...……

坚持了一年后，他哥哥去外地读初中了。

事实证明：只要有一颗坚持不懈的心，最后胜利的就是你！

单位一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。

今天我们几个同事去吃午饭，路上有个阿姨跟女同事打招呼，女同事没理会继续走。

我认为阿姨认错人了，也没吱声。

走了十几步，女同事忽然停下来瞪着眼睛说：“哎呦我去，那人好像是我婆婆！”

老板为了提高效率，给工厂买了一台机器人。

一个月后，机器人公司的代表访问工厂，却发觉机器人的包装都没有拆，放在生产线旁边。

他困惑的问：“工厂为什么买机器人?”

老板回答：“为了提高效率。”

代表问：“那为什么不安装?”

老板回答：“我对工人说，谁若偷懒，我就用机器人换他，所以工人都很努力，效率提高了2倍。”

前几年在外打工！老板娘抽烟，发现包里没有了，叫我出去买，老板娘：去给我买包玉溪！ 我：要软的还是硬的？ 老板娘：软的！ 我：来硬的吧，软的没劲！ 老板娘雷人一句：谁说软的没劲？嘬着嘬着就有劲了！ 当时我就笑了。。。

小孩哭着跑回家对着妈妈说：“妈妈，妈妈，爸爸不要咱们了？他把钱都给了一个漂亮的阿姨~”，妻子一听，接着就气得不行，跑了出去，直奔自己的丈夫，狠狠对着他扇了一巴掌：“你都学会养二奶了！”，丈夫满脸无辜地看着他们，“你们至于吗？我不就去银行存个钱吗？”

熊和兔子在森林里，捡到一个瓶子，打开瓶子，冒出一个仙人，仙人说，谢谢你们放我出来，我能满足你们每个人的3个愿望。 熊说：我希望这个森林里除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。 熊又说：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。 熊最后说：我希望这些母熊都爱我。好，仙人实现了他的愿望。 接下来是兔子。 兔子说：我要一辆小摩托。仙人给了兔子一辆摩托。 兔子又说：我要一定安全帽。仙人给了兔子一顶安全帽。 兔子最后说：我希望这只熊是个同性恋。

疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。”

从前，有个农夫，听人说令尊二字，心中不解，便去请教村里的秀才：请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？ 秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：这令尊二字，是称呼人家的儿子。 说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。 农夫信以为真，就同秀才客气起来：相公家里有几个令尊呢？ 秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：我家中没有令尊。 农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！

办公室里一女同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸旁边一男同事的头，夸他今天发型不错。 男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头! 女同事沉默2秒，冷冷的说：你以为我上厕所需要和你一样用手拿着吗？

一对夫妻年纪大了，讨论起谁先去世的事儿。 丈夫问妻子：如果我先去世了，你怎么办呢? 妻子沉思片刻之后说：以我这种爱热闹的性格，肯定会找几个年轻的单身女人或寡妇同住。 妻子接着问：要是我先死了，你会怎么样? 丈夫想了想，羞涩地说：大概跟你一样……

一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：说吧，你现在在想什么？偶逗她：偶想的和你一样！就听啪的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：下流！

妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她：“你明白了吗？” “是的。” “还有什么问题吗？” “是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？” “对，跟小宝宝一样啊。” “哇！”安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做！”

“妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论 者，既不信上帝，也不 信天堂和地狱。”“别担心，好孩 子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地 狱存在。” 母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结 了婚，也会 体会到天堂的滋味。”

已经修复好了。

太讽刺了。

太感人了。

虽然是我不用这个App，但是真心的为开发者点赞。

这个截图的功能和读屏没关，是手机的功能。你可以按住音量减键和电源键，同时按住试一下。

耳机这个东西尽量的还是少戴，戴多了影响听力。

去哪里读这部小说？