关于我的疾病与死亡
5 李穆瑶 1个月前 422次点击
见字如面
这是少侠在本号的第2篇原创文章
自从我的精神状态不正常之后，就总是会思考关于死亡的问题
比如我会在什么时候去世或者我去世之后会去哪里？世界上是否真的有一个地方叫做天堂之类的
所以从某种意义上来说，我并不惧怕死亡，甚至偶尔还会有所期待
我印象中第1次想要尝试死亡是在我弟弟刚出生那段时间
当时好像也是9月份吧。天气不错，手里也有很多零食，还刚刚买了一本实体书。然后父母打来电话给我说弟弟出生了
当时我就感觉父母会不会不爱我了，虽然外界环境都是这么美好，但是之后家庭里添了一位新成员，他们一定会对我的关注减少。我再也享受不到他们对我的关爱了
结合外面如此美好的环境，就更让我感到伤感，我想要不我就跟随着阳光离开这个世界吧，这样的话我的灵魂也是向阳而生的，说不定真的有个叫做天堂的地方在等待我的到来呢
因为当时看的小说也有点多，都是什么重男轻女啊或者是死亡之前经历痛苦重生，带着怨恨报仇之类的。但是我觉得那羊真的太不幸福了，我不想永远被怨恨裹挟
所以我当时觉得不和弟弟争宠，他来了我就离开，正好还是在那么美好的日子，是一个很不错的选择
那样子我并没有机会去享受对于家庭的明争暗斗，弟弟也不知道他有个姐姐，反而是我对他的一种恩赐，也许是我太爱他了吧
想来当时真的被自己蠢笑了
那样不就是平白无故的在给母亲增加痛苦吗？幸亏最后没有找到合适的时机，阿姨们都看得比较紧，我可能也是缺乏去尝试的勇气
总而言之就是我怕疼，另外我还没见过弟弟呢，而且他小的时候又不能跟我抢什么，我多活一段时间倒也无妨
反正人类本身就是贪心的，对吧
所以那一次综合内因外因，反正我没有死成
第2次想要死亡，就是在疫情时期了
那时候实行的是全面封控制度，但是郑州的疫情有所好转，就解封了，学生们都可以让家长来把自己接走
可是我老家这边又封控起来了，当时就像一座围城，出不去也进不来
同学们一个一个都走了，老师们也没再来上课了，当时我什么都没有，手上有点钱也没办法去买东西，就有一天在不知道第多少次哭泣，请求父母来接我无果后我感到非常痛苦
当时就在批判身边所有的东西，包括自己的生命，感觉自己就不应该存在，因为自己本身就会不停的给自己带来痛苦
所以我决定结束自己
这次和上次不一样。这次我是做了准备的。把父母给我准备的常备药品都吃下去。然后接一盆五六十度的水。找来一把裁纸刀。把手腕放在水盆里
不过不知道是裁纸刀太钝还是我的技术问题，我只给自己划破了一点皮，切下了一点点小小的肉
后来我才知道脉搏并不是那么容易就能被割破的，况且那个时候我还是未成年，可能还有什么传说中的新手保护期吧
当时就那样，也不包扎，让血慢慢流，就把手腕泡在水里，可是过了半天也没有任何不适的感觉，我只好把手拿出来并且让同学帮我查查我是不是做错了什么
结果这一查不要紧，我这使用的是裁纸刀，这件事本身就是错误的，但是学校已经没有别的工具，可以让我纠正错误了
于是我就随便贴了一块创可贴，算是处理伤口了吧，后来也因为当时的处理不当，给手上留下了一个浅浅的疤痕
第3次这么搞就是在2023年4月的一次体育课上了
当时天气太热了，我就穿了一双凉鞋去上课，正好那时候情绪比较抑郁，老师还就偏偏撞枪口上了，反正就是批评了我穿凉鞋的这种行为吧。我就觉得我穿个凉鞋都要被骂，干脆死了算了
然后我就给老师申请，能不能去健身器材那里爬那个斜梯
后来我爬上去了，中间是一个平面的，我坐在上面想要不就这么跳下去吧，事实上也是这么做的
当时因为是低着头，所以直接头朝地了，痛得我一个劲大喊大叫，后来同学们把我扶回教室的时候，我还是泪流不止，他们都以为我只是不小心摔下去了而已
后来第2次去那里健身的时候，我发现下面的垫子压根儿就是塑胶垫，梯子的高度也不够高，根本死不了人
我觉得自己太失败了。每次都是想死又不敢死堪堪够到一点门槛，但是又选择了只能把自己弄伤弄残，但是又死不了的方式。我连这点勇气都没有的话，之后还能做成什么事。这究竟都是为什么啊。连退出游戏的勇气都没有，我太失败了
所以当时在课上我就止不住的流泪，为我没有更多直面挫折的勇气的。事情
那时候我的写作能力已经算是比较成熟的了，也有朋友建议我把这些写成小说，可是我觉得很丢人，况且也没什么故事，都是那些乱七八糟的小事，所以就搁置了，直到现在开了这个账号之后来给大家分享
现在离我最后一次尝试死亡应该差不多一年了吧，我已经不怎么想自杀了，看了很多治愈系的书，真的很想看看明天的太阳，期待一下之后的日子
况且故事和写作本身就是治愈我的良药，张佳佳老师不也在天堂旅行团里面这么说了吗？只不过他说的话和我说的不太一样而已，
而且现在我父母对我很好，他们愿意花钱给我治病，也愿意在我痛苦的时候给我一个温暖的港湾。虽然不是大富大贵，但是至少吃得饱穿得暖，真的很幸福
还有几个可以说话谈心的朋友，我还有什么不知足的呢
但是有的时候一些莫名其妙的抑郁情绪也不是我自己能够控制的，虽然我希望自己可以永远放弃自杀这个想法，勇敢的生活下去，但是我也希望世界上真的有个地方叫做天堂。我对于天堂的幻想是一个家人可以从来不吵架，有事好好沟通，社会也有很多资源工作，只是为了自我价值，人们再也不用为了碎银几两而烦恼，也再也没有为人处事方面的痛苦，都可以找到自己喜欢的生活方式的地方
不得不说，那不是天堂，只是乌托邦
唉，总之不管到底是什么，如果真的有那么一个地方，我希望自己撑不住的时候可以去，哪怕那样的代价是死亡
另外也有很多童话里说天上的流星代表着地上的每个人，如果人死了，流星就会滑落在地上。我希望如果真的有那么一天，代表我的这颗星星可以找到回家的路
同时如果可以，我希望每个因为精神疾病而离开这个世界的人都可以去到那个叫做天堂的地方，而代表他们的星星也都可以找到回家的路
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另外也推荐大家关注一下我的大号，那里有各种各样的好故事。闲暇时可以一边喝茶一边看看，享受一段安静惬意的独处时光
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虽然我的思维没有特别的到那种混乱的地步，但是确实我的脑子就跟生锈了一样，然后我的听力虽然说是正常的，但是别人在讲什么东西我还是听的乌乌泱泱的，好似某些民间故事中所说的鬼语，或者是某些神话故事中说的某些奇特的人族使用的语言一样叽叽喳喳的咿咿呀呀的哇的听不懂，然后有时候还得强迫自己去理解周围的一些话的意思，然后又不好意思拉下脸问别人在说什么万一别人认为单纯自己就是开玩笑或者找茬呢
举个例子，假设某个国家很少发生地震，然后国家呢也不重视抗震救灾，反正就是抗震这方面的教育和规定什么的也没有教育民众去防震避险，到时候如果这个国家哪天发生了很大一点的地震震一下，房子倒了，然后人一死一片，然后再反过来说，这个国家太落后了
我的思维的话，不会跑的很偏，至少我是知道我自己在说什么，我自己在做什么的
唉，或许每个人表现的不一样吧，我的脑子估计是不允许我短路，但他允许我降低性能
我记得我有几次非常严重的时候，我会莫名其妙的喊我头痛，但我其实头一点都不痛，我也不知道为什么我会喊我头痛。我虽然感觉不到痛，但是我心里下意识的就是觉得我的头很痛，就是太阳穴的那个位置，然后想去揉
是啊，什么胸闷胃痛，浑身酸痛无力的样样都有啊，头晕头痛那都不算啥了，那都是基本的
是的，并且有时候还会出现一些很矛盾的，比如有一个声音告诉你，你不想吃东西，你吃不下任何东西，你见到实物都想呕吐，但你真正吃的时候就真的停不下来了
是啊，其实我有时候挺羡慕你们没胃口可以直接选择不吃的，可能是我天生就是个怂包吧，如果真的按照内心的选择不吃饭的话，可能轻的也就是被迫的灌下美味的冯氏鸡汤，就是有一种跟别人谈业务不得不喝酒的那种感觉，然后真正的可以任性一回，不吃饭的时候又担心着别人会不会给自己准备大量的冯氏鸡汤，虽然我知道我的这个羡慕病态吧，等于说我是在羡慕一个不该羡慕的东西，或许应该可以这么说吧，但第一不吃饭是真的没胃口，第二是想远离嘈杂的人群，真真正正的做一回自己，让自己静下心来
我有时候和他人进行社交活动时，会觉得自己就如同那行尸走肉那般，没有自己的意识和思想，有时候呢，我又觉得活在这世上，就形同行尸走肉，是无论是否有和他人进行互动
我的话主客观都符合行尸走肉的标准哈哈哈哈。我的客观的话虽然不是一个死人，但是算个废人
是的
唉，那其实也不见得
我的话没有到那种思维跑得很偏的程度，因为我自己本来天生表达能力就有问题，我思维就不是很好吧，我最多也就到脑子发懵，有时候别人问我事情我只知道别人在叫我，然后我还会问他叫我何事和听不清楚别人讲什么，但听力是正常的，我以前的话听力是很好的，隔一层蚊帐我都能听得清楚别人在讲什么，我也能正确的处理，但最近的话就不是很灵的，我还得花脑力去强行理解对方讲的是什么意思唉，但好在我也能大概猜出个是啥，不然就真的尴尬了，我以前的话也是很少出现那种脑子发懵，别人问我问题或者问我事情，我会先卡一会儿，然后才突然想起来
是呀，躺平不是白躺的，是要付出代价的，所以老天爷和老天奶奶还是很爱我们的，所以以后不要说什么上天不公，因为他们会用那饱含深沉的爱的苦水来洒向人间滋润万物也包括人类哦嘿嘿嘿嘿
唉算了吧应该说是。。对生活的那个啥，那个啥躺平？老天爷的确太善良了。
是的，太善良了哈哈哈哈
嗯，我在某条评论中已经说过了，是有吃药的，但是时间不长，反正中途断药是断了一次又一次，一次再一次，然后最后一次呢，断的非常的彻底，最后一次断的是我自己意识到我这个环境本来就不利于我康复吃药也没有什么任何的意义，顶多也就是起个安慰的作用，这个安慰作用也不强了
之前吃过舍曲林片，吃了两三回吧，大概一回是两周还是一周，然后到后面有一次比较严重的时候就干脆不吃了，反正吃也没卵用，好像也是因为感冒的时候吃感冒药的缘故还是感冒本身的缘故，后面就症状变得很重了，我在吃舍曲林片的时候也有偶尔一两天没吃药的情况，哈哈哈很正常的，然后到1月份的时候，去药店自己整了点帕罗西汀吃还是？去做心理咨询的时候心理医生推荐的吧应该是还有个谷维素，我也基本上没有按时吃药的，反正不想动很累，感觉吃药都很费力气，所以就懒得吃，后面春节前夕吧，大概是春节前的几周，有去过本地的医院拿过，后面我想这环境都不允许，那么我直接还是不吃算了，反正吃不吃也无所谓，反正就是在春节前吧，把药断的非常的彻底，并且回顾我吃抗抑郁药的历史，我吃药的时间都很不规律，有时候早上有时候中午，有时候下午，有时候晚上，甚至有时候感冒了就安心吃感冒药，把感冒治好，抗抑郁药就先搁一边放着，等想起来了再吃哈哈哈哈，然后在家呢，有时候也是啥时候睡醒了啥时候吃，反正我一般都是倒时差，从六七点睡睡到下午三四点起来，然后再整点水吃药，就可以决战到天亮，然后接着睡觉
确诊到现在快4年了，有症状到现在可能连4年都不止，至于吃药的话就跟吃饭一样，不按时不规律，想起来了才去吃
或许在你看来我确实比你好，也不用纠结什么客观，主观是可以影响一个人对客观的认识的哈哈哈，周围充斥着对自己不友好的话语，虽说忠言逆耳，但是有时候并非忠言，但很逆耳哈哈哈，这个的话就跟治疗的作用相抵消了。没什么卵用的，所以干脆就不治疗了，可能导致我向一个非典型的症状转化，也就是情绪和心理的症状反而比对思维或者是其他功能的影响要更典型显著一些
唉，没办法，只怪我脸皮薄呗
虽然我并不是那种比较重视我自己有抑郁症的，我甚至都会认为我自己没有抑郁症，但是要知道我当时是在上学
简单说说我心里最直白的想法吧，如果我真的认为我自己有抑郁症跟我家人说的话，那我顶多也就是心情不好，想要寻求点安慰，并不是我自己认为我有问题
都说了我是在上学的情况，无论是家长自己发现的还是老师或校长跟家长讲的肯定得带我去，所以是我家长领着我去的
重视也没什么卵用的，哈哈哈。反正重视再重视，顶多他们也就是说是我自身的问题，是我闲出来的是我不够大度等等。哈哈哈哈
看归看，该锐评我的时候还会锐评哈哈哈，反正都是说我什么，不过大度玩手机玩废了都是闲出来的，多的不想说啥，反正治跟不治也没啥区别，有些东西说不出，有些苦涩，只有自己尝了才知道哈哈哈哈
好吧
你的情况和我的情况来比，确实我比你好些，但有些东西不知道怎么说，我也不知道说啥
所以老天爷真的好善良，好爱我们啊这苦水比那中药还苦，哇，好爽，哇，喝完一口飘飘欲仙，还想再来一瓶，啊呸，我不想
唉，对呀，太善良了，那这种好谁也不想接受啊哈哈哈哈哈。即使他是真心为我们好，哈哈哈哈
是啊，这种类似龙肝凤胆的苦水，我们可没有那个资格去喝呀
你喝多喝少都可以喝的少你接下来还得接着喝，喝的多的也不能停
No no no, 他唯一的惩罚就是把他捧上天哈哈哈哈哈哈
善恶有没有报不知道，但是这的确是无能者的自欺欺人的幻想
是的，哈哈哈哈
但至少在幻想的世界里是成立的
是的，哈哈哈
确实
唉，所以重男轻女的人是真的可恨啊
有时候有些人可恨的底色就是可悲。然后又因为自己无能，然后将这个怨气和怒火转嫁给下一代转嫁给那些无辜的脆弱的人哈哈哈哈 说起来还有点可笑
是啊，不是轻易的把伤疤露出来，而是已经烂得很透了，表面上都可以触及到明显的伤口或者压痛
人之本性，不想吐槽，多半是事后诸葛亮加好人为师
不想吐槽，这都是人性了，他们没什么错，但他们就是不对哈哈哈哈哈哈。不是因为他们话说的不对，也不是场合用的不对。是他们未知全貌仍予置评
对哈
像这种人我也无力吐槽，如果允许我直接送他们归西，让他们去见那慈祥的老天爷爷和老天奶奶。老天爷和老天奶奶一定会保护这些
想把他们送去极乐世界，极乐世界里有很多好日子给他们过哈哈哈
哇，这是所有地球人共同的榜样啊哈哈哈哈哈哈
然后争取做上新时代造物主的宝座，哈哈哈哈哈
是的是的
所以这个世界本来就是公平的，非常的公平哈哈哈哈
这老天爷可真是大公无私，刚正不阿慈悲为怀哈哈哈哈
然后等真正出事，他们肯定会极力的撇清哈哈哈哈
哇哈哈哈哈
是的
哦，没事，我2021年那会是读初三的下学期，我在春节前夕就断了，然后到现在都没有治疗的也没管的哈哈哈，直到在家了两年过去后到中职的现在第2年也没管过，也没重视过哈哈哈哈
所以我是那种治疗无效的，哈哈哈哈，因为我有症状已经很久了才去看的，再加上我小时候本来就会有那么点悲观，很难过吧，虽然不那么常见和典型，然后周围人的话语可能也都不是太友好吧，就这么这么的哈哈哈
是啊，小时候一些东西虽然听着不以为意，但是到最后也才后知后觉哈哈哈，我因为眼睛的问题被说这说那的基本上很少，或者是我都不在意这些
没事，这种情况很正常的，有时候一句话得重复上千遍上万遍哈哈哈哈。无论是正常与他人交流还是做服务类行业这一类的，比如说客服或者是按摩技师哈哈哈都差不多啦
嗯，这也没啥的哈哈哈，无伤大雅。在这个快节奏的时代，人们通常侧重于高效的接收信息，而不是高效的处理信息，好吧，或许非快节奏的时代也是这样的
我自认为我理解能力还是挺可以的，让我去记忆一些文本的话似乎记不下来，比如说我在写东西的时候，我需要摸书摸一小段字，然后才写，我以前是可以寄很多的，虽然不是说很多吧，但是至少比现在多就对了
我就好奇，为什么很多人都说他们听不懂我讲什么，我有时候就是说正常的话举正常的例子，但是在他们听来就很高深莫测或者是像说鬼话一样
两年的躺平需要用10多年的代价来换取。且可能还不止10多年哈哈哈哈哈哈，并且还得提前支付哦，就是先下单，然后延迟一段时间再发货再取货哦
因为很多人都觉得在家躺着很舒服，但是他们都不知道为什么要在家躺着哈哈
这就像是你受了伤一样，别人按一下轻轻的按一下或者碰一下，然后你就疼得死去活来的，然后别人还会认为就这么点儿力道都疼的要命呢，是有多娇气呢，但他们是不会知道真 的 很 疼 啊
借酒消愁愁更愁
所以还是少喝点，不过我倒还是真的没有系统的喝过酒，还停留在很小口的眯一口的那种
能理解你的出发点是好的，但是要知道事后诸葛亮是不可行的，无论是抑郁型的自杀，还是单纯的冲动型的自杀，他的情绪状态都不是一个真正的理性的。所以真的说实话，事后诸葛亮没那个必要，虽然出发点都是好的
好吧好吧
是啊。
我只觉得楼主的运气也很好嘛。你想想，假设你第一次的时候用的不是裁纸刀，而真的是剪刀或者小刀直接哎，那就没得说了。还有如果你那个鞋底很高的话，你这样爬上去，头朝下摔下来的话嗯，就算不脑溢血，也脑震荡，反正就是肯定活下来几率还挺小的吧。然后把所有药品都吃下去，这种假设你真的不小心吃了什么。只要一吃过量，就会导致胃出问题之类的药的话，那就当场后面那个好像是违禁词吧，发不了，反正就是都是死的结果，嗯，只能觉得楼主。挺幸运的，好厉害。
死了不会去天堂，那是国外的，再说现在外国人也想进去，然后位置不多。
嗯嗯
这样的经历每个人都是相仿。只要是度过这样一砍
视情况而定吧，可能我这人比较自私，天生冷漠哈哈哈，时间会冲淡抹平这一切，我本身就没有什么债务的关联性和什么问题的关联，也不会留下什么很大的烂摊子，具体就不多说，反正你只要知道有一个自私冷漠的小丑在那疯狂的尖叫，疯狂的嘶吼就没事了哈哈哈哈哈哈
同感同感，我的想法更愚蠢，当时的我更愚蠢，竟然。还耍小聪明，认为就吞一下那么点石头的啊，或者小铁珠子，然后认为会间接导致肠穿孔或者是机械性肠梗阻，然后致死，当然我也不想传达什么负面的信息，我只是在说一个我的事，真实的感受吧，说实话，我到现在都还没有放弃这个计划，当然只是换了一种策略而已
是，之前是的
我病没好，我自己就把药断了，然后到现在呢，反反复复反反复复我也差不多习惯了，就跟那慢性疾病差不多一样的，他该痛的时候就这样痛一痛，你说他康复呢，也可以算是康复，你说他没康复呢，也可以算是没有康复，说实话我去医院检查的时候，医生就是单凭临床症状和患者主诉加抽血，然后诊断出你有没有抑郁症的，自然你指标调好了，然后它就显示全部正常，我中间断过药，他估计也查不出来哈哈哈哈心理测验呢这个。咱就不说了我不敢乱说我怕进去哈哈哈哈，反正我做的检查还是以生物指标的检查为主，比如说抽血，然后还有个脑电图对我做过脑电图，啊不对扯偏了哈哈哈哈好吧但影响可能算大但也不能算很大哈哈哈，然后我到后面我再网上认识了一些精神比较颠的，随后我有一个奇妙的想法，我认为或许如果精神疯癫一点能够宣泄一部分所谓的负能量至少还能让自己的中枢神经系统的某些区域保持一个相对平衡的状态，我说过不少发疯言论，我甚至还参与过一些刷屏行动，虽然说我自己的道德底线等等都会告诉我这是不可以的，但是我觉得这能给我带来快乐哈哈，哦，当然有什么不合适的可以提醒我哈，我把这条评论给掐掉。或许楼主可能没有到我那种疯狂的程度吧，或许是我的度量真的太小，或许就是我遭受的误解或者是我的脆弱性，所以导致我被伤害的够多，所以我现在就比较厌世，有时候偶尔会有反社会的心理或者想法。唉，虽然这言语有点疯狂哈，但是这的确是我的真实想法。
维持在一个平衡的状态，哈哈
虽然我是非系统性的学习过法律的，但是我至少是有学的哈哈哈。然后我还做出一些可能会违反法律或者说已经违反法律的事情，我笑死哈哈哈哈哈，太好笑了。但不过没办法，我的肉体和我的第一人格是我的主宰，我也只能听他们的哈哈哈哈哈哈
嗯，是的，主要侧重于刑法
没那个水平写不了，我这个顶多也只能在理论阶段上停留吧。一个普通的律师可能都可以把我直接pass掉，没啥动力，所以呢，也就不想搞一些什么花里胡哨的，也不想去研究下去
是的，真的挺好听的，嘿嘿。就是听着会有点抑郁哈哈哈
嗯，是的吧
我只是目前拿别人的账号上来晃荡，虽然这个账号之前是我的，后面我已经转给别人了，但是我还可以拿他上来晃哈哈哈哈哈哈，这个账号的新主人，他有一个伟大的梦想，就是带着这个账号向小黑屋的方向前进
No no no不好
这个说不上来，但我觉得上学倒挺好的，至少有一群发疯分子能陪我一起发疯哈哈哈哈，然后在家里呢，能让自己的心静下来做真正的自己，或许可能我连真正的自己都不知道是啥，然后我还说能做真正的自己
至于这个账号的新主人呢，他的这个愿望应该算是很美好的，哈哈。他为什么要执着的进去，所以咱就不。明白
他非常的快乐，哈哈哈哈。他也是一个比较喜欢捣乱的人，他当然快乐了
你的文笔真的好好啊你的学习一定也很好吧
活着不易振作起来
可以