一天，五个吸烟少年在厕所里吸完烟，刚准备回课室，怎知此时班主任闯了进来，一闻有烟味，便知道发生了什么事，于是叫那五个少年一个个的到办公室来，准备训话。 第一个少年被叫进了办公室，班主任问他：“你有没有吸烟？”只见第一个少年低下头，很诚实的说：“是的，我有吸烟，但只有我吸，跟他们四个没有关系！”班主任很欣赏第一个少年的诚实，但还是结结实实的K了他一顿。于是第一个少年出来时，告诉另外那四个同学：“我已经帮你们顶了所有的罪名，一会班主任问你们有没有吸烟，你们只要死活不认就行了！”四位少年都说知道了。 于是第二个少年被叫进了办公室，班主任问他：“有没有吸烟？”答曰：“没有。”“真的没有？”“真的没有。”“嗯，很好，鉴于你的良好表现，请你吃薯条吧。”于是拿出一包薯条，拿出一条，递给第二个少年。少年不知这是个陷阱，就伸手去拿，但由于薯条是条状物，少年由于刚刚吸过烟，习惯性的伸出食指和中指将薯条夹住，放进口中，且还有一个吸的动作，班主任一看大怒，吼到：“死衰仔，还说没吸烟？！”于是将第二个少年狂K了一顿。第二个上年出来对剩下的三个少年说：“待会班主任请你们吃薯条时，千万不要用手去夹啊！”三个少年都说知道了。 于是第三个少年被叫进了办公室，班主任问他：“有没有吸烟？”答曰：“没有。”“真的没有？”“真的没有。”“嗯，很好，鉴于你的良好表现，请你吃薯条吧。”于是拿出一包薯条，拿出一条，递给第三个少年。少年很小心的用拇指和食指拿住薯条，班主任一见，点头说：“嗯，不错。……要番茄酱吗？”第三个少年以为危险已过，便照老师的话，沾了点番茄酱，怎知他觉得沾的太多了，于是习惯性的象弹烟灰一样用中指对着薯条一弹。班主任一见又大怒，吼到：“死衰仔，还说没吸烟？！”于是将第三个少年狂K了一顿。第三个上年出来对剩下的两个少年说：“待会班主任请你们沾番茄酱，千万不要用中指弹啊！”其余两个少年都说知道了。 于是第四个少年被叫进了办公室，班主任问他：“有没有吸烟？”答曰：“没有。”“真的没有？”“真的没有。”“嗯，很好，鉴于你的良好表现，请你吃薯条吧。”于是拿出一包薯条，拿出一条，递给第四个少年。少年很小心的用拇指和食指拿住薯条，班主任一见，点头说：“嗯，不错。……要番茄酱吗？”少年点头。沾过番茄酱后，少年什么都没做，只是用食指和拇指拿着薯条，过了一会，班主任说：“嗯，很好，你可以走了。”第四个少年“呼”的松了口气，习惯性的将薯条当成烟条放到了耳朵上，准备出门。班主任见状，又大怒，吼到：“死衰仔，还说没吸烟？！”于是又将第四个少年狂K了一顿。第四个少年出来对剩下的一个少年说：“待会班主任叫你出来时，千万不要把薯条放到耳朵上啊！”最后一个少年说知道了。 于是第五个少年被叫进了办公室，班主任问他：“有没有吸烟？”答曰：“没有。”“真的没有？”“真的没有。”“嗯，很好，鉴于你的良好表现，请你吃薯条吧。”于是拿出一包薯条，拿出一条，递给第五个少年。少年很小心的用拇指和食指拿住薯条，班主任一见，点头说：“嗯，不错。……要番茄酱吗？”少年点头。沾过番茄酱后，少年什么都没做，只是用食指和拇指拿着薯条，过了一会，班主任说：“嗯，很好。”可突然间，班主任瞪大眼睛指着门口说：“哇，你父亲啊！”第五个少年“啊”的一声，立即把手里的薯条丢到地上，再用脚痕踩了几下。班主任见状，又大怒，接着…………￥……（大家都知道发生了什么事了吧

现在是没办法发笑话了，什么词都违禁，实在是发不了。

儿子在上幼儿园，每天都是老公在接送。因为我闺蜜们的老公从来都不带孩子，所以我感觉这是我最幸福最值得炫耀的一件事情。这天，老公公司里很忙要加班，于是我去接儿子放学，刚到学校门口见一老师蹲下去一边给我儿子理衣服一边在嘱咐着什么，我过去谢过之后准备带儿子回家，那老师懵逼的拨了个电话问道：骗子，你不是说你没老婆的吗？二、儿子在上幼儿园，每天都是老公在接送。因为我闺蜜们的老公从来都不带孩子，所以我感觉这是我最幸福最值得炫耀的一件事情。这天，老公公司里很忙要加班，于是我去接儿子放学，刚到学校门口见一老师蹲下去一边给我儿子理衣服一边在嘱咐着什么，我过去谢过之后准备带儿子回家，那老师懵逼的拨了个电话问道：骗子，你不是说你没老婆的吗？二、儿子在上幼儿园，每天都是老公在接送。因为我闺蜜们的老公从来都不带孩子，所以我感觉这是我最幸福最值得炫耀的一件事情。这天，老公公司里很忙要加班，于是我去接儿子放学，刚到学校门口见一老师蹲下去一边给我儿子理衣服一边在嘱咐着什么，我过去谢过之后准备带儿子回家，那老师懵逼的拨了个电话问道：骗子，你不是说你没老婆的吗？二、儿子在上幼儿园，每天都是老公在接送。因为我闺蜜们的老公从来都不带孩子，所以我感觉这是我最幸福最值得炫耀的一件事情。这天，老公公司里很忙要加班，于是我去接儿子放学，刚到学校门口见一老师蹲下去一边给我儿子理衣服一边在嘱咐着什么，我过去谢过之后准备带儿子回家，那老师懵逼的拨了个电话问道：骗子，你不是说你没老婆的吗？二、儿子在上幼儿园，每天都是老公在接送。因为我闺蜜们的老公从来都不带孩子，所以我感觉这是我最幸福最值得炫耀的一件事情。这天，老公公司里很忙要加班，于是我去接儿子放学，刚到学校门口见一老师蹲下去一边给我儿子理衣服一边在嘱咐着什么，我过去谢过之后准备带儿子回家，那老师懵逼的拨了个电话问道：骗子，你不是说你没老婆的吗？

我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热啊！结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我：“那天怎么个事儿！”我默默想了想，说：“你问你妹啊！”我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

后面有清空

　　央视主持人看病(爆笑) 发表于 - 2003-03-18 16:10:18 　 一位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室，大夫将会怎样救治呢？ 　 No1.王小丫：王小丫大夫冲进手术室，关切的问伤者： “ 你知道你伤在 哪儿了吗？ ”病人吃力的摇摇头，王小丫接着说： “ 给你三个备选答案吧！ A]肋骨断裂B）胸腔大面积出血C）颅内出血！ ” 病人咬了咬牙，说： “ A ” 　，王小丫迷人一笑接道： “ 你确定吗？你还可以打一个求助电话 ” 。病人狂 吐血道： “ 我要打给我父亲！ ”“ 那好，你们的交流时间只有30秒 ”“ 爸 ，我不行了，快换医院。。。。。。 ” 　 No2.李勇：李勇大夫冲进手术室，看了一下病情，说： “ 现在病人需要 过，（全体护士一起喊）幸~运~第~一~关 ” ，接着一个直拳击向伤者面门。 　 No3.倪萍：以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体 ，对全体护士动情的说： “ 其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个 多小时了，他是多么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩 子呀，但是现在…… ” 倪萍擦了擦眼泪接着对病人道： “ 请您对家里的亲人 说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！ ” （全体护士含泪鼓掌中），病人 艰难的张开嘴： “ 妈的，我没救了！ ” No4.韩乔生：飞一样冲进手术室，对全体护士说道： “ 这位病人被一辆 奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不 起，是脚部…… ” ,一位护士提醒道： “ 韩大夫，他的胸口在流血耶！ ” 韩 瞪了她一眼接着说： “ 病人的身高1.75cm;体重大约180公斤； ” （全体护士 倒地）。最后，韩乔生开始安排手术任务：“ 1号，你负责观察病人心电图；2号 ，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝合；病人（？？？？），负责给病人打 麻药（嘴里又跑火车了）； ” ！病人哭道：“ 俺命苦呀！打麻药都得自己动手 　” 。 No5.鞠萍：飘然走进手术室，对护士们说： “ 全体护士小朋友请注意， 这就是受伤的患者，圆圆的并在流血的是脑袋，还有大衣里面正在流血的是肚子 ，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了 ” ，护士们用力地点 头，一位护士主动上去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑： “ 小红，你的中国结扎 的真好 ” 。病人喷出了最后一口血说：“ 那是俺的肠子！ ”

有资料显示，上海的秘书行业现在很不吃香，一个岗位竟然有68个人在抢，想当秘书不容易，特别是女秘书。也不知道为什么，和别的行业不一样，现在竟然没有老板愿意要有工作经验的女秘书。

在幼儿园，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。 阿姨生气了，问：你为什么不道歉？ 小女孩回答说：在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。

幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了

妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问：“为什么又想起戒烟来了呢？”丈夫：“‘三年不抽烟，买头骡子牵’嘛！”妻子：“就光为省钱吗？”丈夫：“烟含尼古丁，抽多了短命。”妻子：“什么时候戒烟呢？”之夫：“从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月五条减为三条。”妻子：“第二步呢？”丈夫：“到第二阶段，就只限两个时候抽烟。”妻子：“哪两个时候？”丈夫：“下雨和不下雨的时候。”

二婶下岗后开了一家饭店，尽管她没日没夜地经营着，经济效益却一直不好。二婶反思后买了一套音箱设备，每天不停地播放流行歌曲《嘻唰唰》。 一天二婶把我叫过去问：大侄子，我实在搞不懂了，起初我总以为是饭店沉闷才吸引不了顾客，现在我播放起流行歌曲为何生意更糟糕？ 我说：在饭店播放点歌曲未尝不可，但我不知你为啥老播放这一首？ 二婶说：还不是为了那歌名？我问：歌名怎么啦？二婶一本正经地说：饭店讲卫生首先要从洗刷刷开始，我老播放它还不是让顾客觉得在这儿就餐放心。 我哈哈一笑说：二婶你搞错了，那歌名根本不是洗刷刷这三个字，而且里面有些歌词极有可能影响到饭店生意。 二婶说：歌词我一句也没听懂，你快跟我说说。我说：其中有句歌词是‘吃了我的给我吐出来’，你想想听了这歌词哪位顾客还敢来就餐？二婶点点头说：还有呢？我说：还有那句‘拿了我的给我送回来’ 也不合适。 二婶听后一拍大腿说：你说的对呀，我总算弄明白为啥厨师和服务员走后就没再回来！

从前有只猪和一只猴和一个小男孩在公园里玩。 猪说：我们这里有一个小男孩。 小男孩说：我们这里有一只猴。 猴说：我们这里有一只猪。 猪怒了：你怎么骂人！

A：身上有火柴吗？ B：没有。 A：想请你抽支烟呢，真不巧啊！ B：火柴没有，我有打火机啊！

拿了一条刚炸好的小鱼蹲院子里美滋滋的准备开动，家中小白狗眼巴巴的看着，于是豪气的把鱼头拽下来赏给它，这货一只爪子按着鱼头，把狗头慢慢的凑近我的鱼，我顿觉它要对我的鱼欲行不轨，我还没来得及撤退它就对着我手中的鱼打了一个喷嚏！尼玛！你是要闹哪样！全给你还不行！全给你！

你匆匆忙忙到哪儿去？ B：我去机场，搭5点半的飞机。 A：那你急什么？现在才刚刚2点半。 B：我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。

一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？” “是的。”父亲答道。 “谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。 “詹姆士·瓦特。” “那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”

某同学买了一辆新的自行车，为防被盗，每晚用五条铁链将自行车锁在柱子上。一天早上，这位同学发现五条铁链被人弄断了，但自行车安然无恙，车后还贴上一张字条：你以为学校没人了吗？ 这位同学百思不得其解，有人告诉他：这就是黑客。

我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。 恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员大姐体贴的递给我一张面纸，一边说，先生，没事的，我们这个标价都可以打折的……

某高管的年轻太太生了个儿子，高管想知道儿子长得像谁，急忙派他的副手到产科医院去查看。 副手回来对高管说：完全像您！ 那就对了。再说得详细点儿。 细看了一下，您的儿子头上光光，没有头发，肚子大大，能吃能喝，整天不是睡觉就是大哭大闹，有一帮人围在身边转。

某天吃完套餐，侍者过来收盘子，我就问他是不是有餐后饮料可以点？他说可以，请看菜单选择。我就点咖啡，我同学点红茶，侍者却说：“对不起，咖啡和红茶都卖完了！”我问：“那还有什么可以选择的？”侍者：“我们只有柳橙汁。”我有点不爽：“那你还说可以让我们选择？”侍者酷酷的说：“你们可以选择要或是不要。”

课堂上，老师启发学生们：请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。 众同学纷纷举手，七嘴八舌，小明一看自己想的别的同学都讲过了很着急，突然他站起来，大声地说：我爸爸也有破坏环境的行为，妈妈说他喜欢‘拈花惹草’……

有个人要设宴招待朋友，可惜搜遍口袋只有8文铜钱，十分尴尬。老佣人说：“容易办成。”便拿6文买了两只鸡蛋，1文买了些韭菜，一文买了豆腐渣。老佣人端出第一盘菜，是韭菜面上铺两只蛋黄，他说：“这叫做‘两个黄鹂鸣翠柳’。”又端出第二盘菜，韭菜上是一圈蛋白，说：“这叫‘一行白鹭上青天’。”第三盘菜是炒豆腐渣，名称叫做：“窗含西岭千秋雪。”第四道菜是清汤上浮动着两个蛋壳，取名为：“门泊东吴万里船”。老佣人说：“我喜欢杜甫这首诗，所以做的菜肴凑上这四句诗，成其文雅，请不要嘲笑。”主人十分高兴，客人也重重奖赏了他。

我：“一只猫对另一只猫表白，会说，喵~喵~喵~ 那么一只狗对另一只狗表白说什么？” 损友：“汪！汪！汪！” 我：“乖，别闹！”

“做人要学会感恩你知道吗？”“我知道，我不止敢嗯，我还敢呵呵”

某一天，四个准爸爸在产房外等新生儿的到来， 不一会儿，婴儿们哇哇坠地.... 护士跑出来向第一位张先生说：恭喜你，张太太生了双胞胎。 张先生开心的说：我刚好是双喜沙士的经销商。 接着，护士又出来向第二位林先生说：恭喜你，林太太生了叁胞胎。 林先生也开心的说：我是叁洋公司的副总。 突然，其他的两位先生头也不回的拔腿就跑.... 张先生和林先生都疑惑的问他们为何要跑??? 李先生哭笑不得的说：我是[百服宁]的总经理..... 王先生则哭着说：我不要当[万客隆]的老板

我有一次在公厕正在洗手，突然看到了暗恋已久的女神，她也在洗手，于是准备上前搭两句话，从她背后经过的时候，突然她转过头对我一笑，我一时情急，竟不知道说什么好，脱口而出：你也尿手上了＂。

最近天冷了骑小电驴上班有点不灵活，连续两天在医院门口撞了同一个帅哥，今天上班又在门口看到他了，两个人同时停下来，心想不要再撞了，手一抖，小电驴又冲上去了。。

　表姐帮六岁侄子洗脚， 　　对他说：现在妈妈帮你洗脚， 　　你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？？ 　　侄子抬起了头，一脸忧伤地说： 　　长大了我要把你送到幼儿园去。。。

一位农民正巡视果园，他突然发现在一棵苹果树上有一个小男孩。“好小子！叫你偷苹果，你等着，我去叫你爸爸来！”他喊着。小男孩抬头看看树上边叫道：“爸爸，有位先生要找你说话！”

家里有个7岁的小堂妹，某天全家人在吃早饭，堂妹不肯自己吃，要她妈妈喂。 她妈妈便说你都这么大了还要妈妈喂饭啊，羞不羞的 妹妹立马接一句那你都那么大还用小孩的尿不湿。。。

一个女人带着她五岁的女儿去购物，小姑娘看着她妈妈一件又一件地试穿衣服，每一次都惊叫说：妈妈，你真好看！ 在隔壁试衣室的一位较为肥胖的女士对孩子的母亲说道：打扰一下，我想借你的女儿用一会儿？

一老汉将2000块钱放在售车小姐面前：“买车！”小姐诧异：“2000块能买什么车？”“桑塔纳！”小姐微笑道：“大爷，2000块是买不到车的。”老汉生气了，伸手一指道：“你不要唬我，那不是标着桑塔纳2000？！”

老板晚上11点回公司拿文件，发现小王还在公司加班。小王这么晚还在干活啊 是的张总。。我刚入职，想尽快熟悉一下业务 唉呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样，刚入职就拼命加班，干的活比其他人都多得多，很快，几个月后。。 他升职了？ 不是，他老婆就跟别人跑了

初中学同学姓马，叫童童。我们都叫她马桶。 结果小姑娘哭闹着要求改名。 最后改名马心童。 于是，她的外号也变成了新马桶。

今天看学生们前两天写的《聪明的小羊》。是说让学生自己写一篇小故事，内容是小羊遇到了一只狼，它是怎么样不让狼吃自己的。学生们写的方法很多，什么说自己吃了毒草呀，你吃了我你也会中毒的，或是把它骗到猎人那去呀等等，大家的方法都很好。有一个学生写的是 ……狼刚想吃小羊，小羊说：我会学狼叫。 第一次，小羊叫：喵喵喵…… 第二次，小羊叫：咩咩咩…… 小羊叫了一天，也没学会狼叫。狼睡着了，小羊就跑了。

小时候表面欺负一个女孩子，其实私下是喜欢她；长大后表面喜欢一个女孩子，其实私下是想欺负她。

新交一女友问我：我和你妈掉水里了，你先救谁？ 我说：我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。 女友有些不高兴，说：你为什么不下来救我？ 我说：我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。

一天，至聪木匠为财主家干活。吃饭时，财主想捉弄他，有意把筷子摆在碗的左边。至 聪木匠就用左手拿筷子吃，吃得很慢，大半天过去了，还坐在席上。财主急了。至聪木匠笑 道：“老爷，对不起，我师傅从没教过我用左手吃饭。”

这个功能我从来就没用过，感觉没有多大必要。

我怎么感觉那种题是有点怪怪的。

苍松翠柏,积分：518,入驻时间：2022-01-10 14:48

一开始之所以没有反馈，我以为是手机的问题，因为我很少拨打电话。

你还别说你说的这种情况，我的手机上也有，我用的是荣耀30PrO鸿蒙2.0系统。的确是连续播一个数字，就会有很多数字上屏。如连续点击两次0，就会上去三个到4个0。

楼主说出了大多数天坦读屏用户的心声。反正我用这个读屏已经用了快4年了。

刚才我也下载了天坦输入法，用了一下，语音输入是可以用的，我的手机是vivo S23。不过我感觉这个输入法的输入反应太慢了，摸上去之后再抬手字母才提示，实在忍受不了这种蜗牛爬的速度，果断卸载又换回讯飞输入法了。

弱弱的问一下路标是干什么的？以前我就没用过，我也不知道这东西到底能做什么。

在这里偷偷的和小伙伴们说一下，我编辑这个文章就是用的这种方法，在电脑上编辑好了之后，通过电脑QQ发到我的手机QQ上，然后再在手机QQ里复制，复制完成之后，在来这个社区里面粘贴。前面写的那些文章也是用这种方法来完成的。大家看了之后可别告诉别人啊。

麻烦大家在发帖的时候尽量的不要用语音输入，用语音输入的话说完了也要检查一下自己输入的内容这样不检查直接发出来，实在是闹笑话。

用先向左再向右的快捷手势，打开快捷菜单，找到可点击文本双击就可以了。

的确是这个未读消息是一个很好的创举，不像其他论坛那样，每次想看有没有回复你的帖子，还要点到帖子里面去看

什么意思啊？是不是说现在的软件数字读成数值了，比如10000读成1万了。