1.「我可以向你问路吗?」　「到那里?」　「到你心里。」2.「我可以向你借一块钱吗?」　「为什么?」　「我想打电话告诉我妈,我刚遇到我的梦中情人.」或「我要打电话给你妈妈谢谢她.」3.「你爸爸是小偷吗?」　「不是.」　「那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢?」(要有心里准备如果她们回答你“是的”)4.「你是如此地温暖,连我内衣里的塑胶都被你融化了.」5.「你的腿一定很累吧?」　「为什么?」　「因为你在我的脑海中跑了一整天.」6.(看他/她的衣服标签.当他们说“你在做什么? ”时)回答「只是看看你是不是天堂制造的.」或者「只是看看你是不是我的号码.」7.「对不起,我的电话号码掉了,可以借用你的吗?」8.「我希望你会心肺复苏术,因为你美得让我停止呼吸.」9.「小姐,请你把它还给我!」　「什么!」　「我的心,你用你的眼睛把它夺走了!」 10.「我的眼睛一定有问题,我的视线无法自你身上离开.」 11.「我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗?」 12.「今天的雨真大.」　　「是啊!」　　「那是因为老天对著你流口水.」 13.「如果可以重新排列英文字母,我会把U跟I放在一起.」 14.「抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.」 15.「相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.」　　「为什么不是第一呢?」　　「有了你,我就是最幸福的人!」

一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。 直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下 祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人 我容易么我。

过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：你们喜欢怎样被人吃掉呢？动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：我想???主人说：不要害怕，想说啥就说啥！公鸡说：其实，我们不想被吃掉！ 主人打断公鸡的话：你看你，说着说着就跑题了！

这样看可不可以文字识别的时候它自动翻译成中文。假如可以这样不是更方便了吗？当然也可以搞一个开关。

请问一下楼主播放音乐的这个音箱是什么品牌什么型号的，感觉挺不错的。

这个不是搞笑吗？你网络都没有，你还要滑块验证干嘛？

把讯飞语记的通知权限关闭就好了。

借楼主的帖子反映一个问题。我有个魅族的7.2的系统。装上软件以后都是正常，就是重新开机启动以后他就老是提醒天坛读屏已启动天坛，读屏以启动，他就不停的提醒这句话，但就是无法正常使用。

三九天扇扇子――心里有火 三九天谈心――冷言冷语 三九天吃梅子――寒酸 三九天喝姜汤――热心肠 三九天穿裙子――美丽冻人 三九天不穿棉衣――缩手缩脚 三九天送扇子――不领情幽默歇后语 1.两个哑巴睡一头：好的没法说。 2.儿子给爸爸搽粉：要老子的好看。 3.歪着脖子看表：观点不正。 4.屁股上安拉锁：开后门。 5.儿媳妇向公公借钱：挪用公款。 6.小狗追旋风：捕风捉影。 7.喝蜂蜜加酱油：瞎搀和。 8.乌龟爬门槛：早晚要栽跟头。

要手动去拍照识别，感觉还是不实用。

这个搞笑的事，前面质量监督部门也说是鸭脖。

这个感觉挺意外的，这个歌曲能吹出这种美感，能吹出这种感觉，还是挺难得的。

重新启动过没有？你把天坛图屏关闭重新再启动一下呗，试一试。

点开查看全部内容，滑动浏览的时候相当卡。

有有一二货因工伤住院，他看到照顾她的一个护士长得很漂亮，就是结过婚的有点妩媚，二货就想调戏人家，二货说：美女，50块钱让我看看你的咪咪呗？谁知那护士说:给200给你看看我生孩子的地方。二货一听很高兴就说：好啊好啊！就给那那护士200块钱。那护士接着钱后把上衣往上一掀……尼玛，剖腹产！！一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。 墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：救命啊！我冷啊。 酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？

一根火柴不够一毛钱，一栋房子价值数百万。但一根火柴可以烧毁一栋房子。一根火柴是什么东西呢？1.无法控制的情绪；2.不经过理智判断的决策；3.顽 固不化的个性；4.狭隘无情的心胸；你带了几根火柴？

那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！32。龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴：你终于回来了我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说：家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐33。你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：好好改造，争取减刑！！34。听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！35。亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！36。被告向他的辩护律师许诺说：如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。37。那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！38。哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！39。一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。40。您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。可从来没有谁看见过他打过球啊？是的。他是在看比赛中喊坏了声带。41。一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。42。亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！43。有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术…44。众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。45。一个女孩走进一间酒吧，对店主说：你出两百元，我会为你做任何事情。店主说：好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。46。请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！47。玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！48。今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我??鸟人就是这个模样！49。约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：游泳池深2。1米，我身高2。17米。50。一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大

几个朋友一起吃饭，一个二货买了个二手爱疯手机，很便宜，高潮来了，二货说：“哥就是喜欢用别人用过的！”他老婆一巴掌呼过去了：“嫌弃老娘是不是！是不是！”李鸿章请洋人们吃中餐，洋人们没有吃过，心想：看李鸿章怎么吃就怎么吃。首先吃的是饺子，李鸿章伸手夹了一个，不料手一抖，饺子掉到酒杯里了；于是洋人们纷纷将饺子扔到酒杯里，接下来吃面条，李鸿章刚吃了一口面，想起洋人们把饺子扔到酒杯里，忍不住笑了出来，半截面条从鼻孔里喷出，洋人一看，都傻眼了，连说，这个太难，学不了。

他们一般都有自己的客户端。看你买的路由器？是什么牌子的？

自己摸索一下应该就会了。说句不好听的话，这个都不会的话，你也不要看这个书了。他有些图按钮按钮，他这个读屏软件他有些读不出来，朗读那个，你摸索一下就知道了。