是的，在月度里面也能搜索出来，但是他要登录番茄账号才能 看，我建议你还是下载一个番茄小说，

滴天髓，在阅读里面就有。不用登录就可以看。

滴天髓阐微 看这个更好，这个比较容易看懂。

能听是肯定可以听的。而且他的语音库朗读效果相当好。我开始是在阅读里面搜索。搜出来他要登陆番茄账号，他要登录才能看。后面我就下载了一个番茄小说直接在里面看了。

番茄免费小说里面有

第二天夜里，小春刚刚睡下，就看到书生从门外走进来，小春很高兴，担心梦境醒来，赶紧拉书生坐下，两人很快坦诚相见，再次情不自禁，小春仔细体会，发现感觉非常真实，每一次冲击都非常真实。

那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！32。龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴：你终于回来了我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说：家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐33。你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：好好改造，争取减刑！！34。听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！35。亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！36。被告向他的辩护律师许诺说：如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。37。那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！38。哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！39。一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。40。您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。可从来没有谁看见过他打过球啊？是的。他是在看比赛中喊坏了声带。41。一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。42。亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！43。有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术…44。众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。45。一个女孩走进一间酒吧，对店主说：你出两百元，我会为你做任何事情。店主说：好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。46。请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！47。玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！48。今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我??鸟人就是这个模样！49。约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：游泳池深2。1米，我身高2。17米。50。一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大

这个你不是说你愿不愿意更新，他强制给你更新。我把自动下载自动更新全部关闭掉，他还是给我更新了。

不好意思，我是说微信发给微信四50兆，五六十兆我都发过，只要加到微信收藏就可以发了。

加到微信收藏就可以发送了。

我买小度音箱才花了63块。

呵呵，好多都已经证明了是假的了

一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。 这时候四岁的儿子来了一句原来是根葱呀！

文教师给一年级的学生讲，人死了以后都烧成灰，然后就跟普通的灰尘一样了。“噢，太可怕了。”英格叫了起来，“这么说来肯定有人死在我的床底下了。”

假如他声音可以调大的话，就可以小装一个软件了，现在我用的是语记

假如可以调声音就完美了。鸿蒙3.0我感觉比软件自带的语音库还要好听。

是这样吗我以为可以条呢，

这个知道的。这样调大以后，他的语音库，声音还是小很多

妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。 “琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。 “妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”男：妹妹好！还没休息啊？ 女：这晚才上来，干啥坏事了？ 男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还上来看你，你居然这么说我。 女：你所谓的应酬不就是喝酒吗？那有什么好累的？喝酒是让你上桌，又不是让你上床！ 男：我倒想上床，可谁让啊？ 女：有人让啊，只要你说一句话，保证主动请你上，还不收钱！ 男：有这好事？在哪儿？ 女：家具店。只要你说一句：这床结实吗？有一位医生，他的医术很差，从来没有真正治愈过一个病人。 他的朋友指责他：“难道你不知道怎样治病吗？” “你错了，我的朋友，我对病人向来负责，每次病人来时，我 总是热情地招呼他们坐下，询问他们患病的情况，按照书上所说的 那样，仔细地进行检查，然后再遵照医书给他们治病。” “那么，你怎么从来没有治好过一个病人呢？”朋友问道。 “这就不能怪我了，我按照书本来治病，可他们从来不按照书 本生病！”卫国的弥子瑕受到国君的宠幸。卫国刑法规定，偷偷驾驭国君座车的要判处砍脚的刑罚。有一次，弥子暇的母亲生了急病，有人连夜报告他。弥子瑕即假借国王的名义，驾驭了国王的座车出宫探母。后来，卫王听说这事，赞赏说:“他真孝顺啊! 为了母亲，竟然忘记砍脚的刑罚。”隔了几天，弥子瑕同卫王到果园里游玩，他摘下一个桃子品尝，觉得甜美无比，便将吃剩的半个献给卫王。卫王说：“你真爱戴我啊! 把这么美味的桃子让我品尝。后来，弥子瑕年龄大了，容颜丑了，受宠爱的程度也衰退了，终于因事得罪了国王。卫王说: “这个人呀本来就坏，他曾经假传圣旨使用我的座车， 又曾经把吃剩的桃子给我尝!”

当然，假如你有拼多多的会员可以打9折的话，有9折的优惠券，那就20块钱。